Решила маленько побаловаться 
) 
***
Мадам Жири озабочена состоянием Эрикова здоровья:
-Эрик, как вы в последнее время спите?
-Около двух. Но меня хватит и на троих...
***
Пьянджи:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Кристина и Рауль лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, Рауль, томно:
- Я хочу тебя!
Кристина сквозь сон:
- Везет тебе...
***
Кристина начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтобы он выследил все раз и навсегда. Через неделю детектив приносит ей стопку фотографий, а там ТАКОЕ!!! Вечером мадам де Шаньи, злая, естественно, с порога швыряет мужу фотографии. Он смотрит, красней, бледнеет, гордо поднимает голову и, с вызовом:
- И что ты предлагаешь нам теперь делать?
Она, спокойно:
- Все из вот этого, вот это и вот это. А на это я не согласна, даже и не проси!
***
Встречаются Эрик и Рауль через десять лет после известных событий в Опере. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Рауль у Эрика и спрашивает:
- Ты женился?
- Да. А ты?
- Нет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем.
***
Разговаривают Карлотта с подругой. Карлотта говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что все из тюрьмы возвращаются грубыми и озлобленными? Вот мой Пьянджи вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает…
***
Журналист спрашивает у Кристины:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
***
Едут Кристина с Эриком на поезде - в свадебное путешествие Кристина *задумчиво*:
-Милый, вот ты -такой умный, объясни мне, почему у поезда колёса стучат?
-Дорогая, у поезда колёса круглые,так? А площадь круга -Пи Эр в квадрате! Вот квадраты то и стучат...
***
Мадам Жири:
-Кристина, деточка, у тебя руки в чём-то...Фу, какие руки грязные! Прям мерзость! А ну оближи быстро! Оближи, я сказала!
***
Кристина загадывает Раулю загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Между глаз Призраку вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
***
Разговаривают Эрик с Раулем:
- Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет.
***
Рауль-Кристине:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?
- А ты?
***
Подруги-хористки выговаривают Кристине:
- Слушай, нам уже надоели ночные визиты твоего ПО!
- А что, он и к вам ходит?!
***
Мадам Жири—Мег:
- Дочка, соседи говорят, что ты уже спишь со своим женихом!
- Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
***
Кристина-Эрику:
- Милый, давай займемся сексом!
- Давай... Ты иди начинай, а я сейчас подойду...
***
Друзья спрашивают Рауля:
- Твоя Кристина любит тебя по-прежнему?
- Слава Богу, нет. За это время она кое-чему научилась...
***
В бар входит потерянный Рауль и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
- Что произошло? Ведь ты - непьющий!
- Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат - педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
- Я узнал, что и лучший друг у меня - педик.
На третий день - то же самое. Друг спрашивает:
- Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
- Да... Моя сестра...
***
Рауль—Кристине:
- Милая, давай займемся любовью!
- Ну, ты наглец!
- Что, не хочешь?!
- Да нет, конечно хочу! Но каков наглец!
***
- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Рауль, может не надо?
***
Кристина разговаривает с Мег:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Эрик воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!
***
Журналистка берет интервью у старого Рауля:
- Скажите, а сколько же вам лет?
- 89!
- Надо же! А я бы вам не дала!
- Да мне, милочка, уже и не надо давно.
***
Эрику судья (успокаиваще)
-Да не расстраивайтесь, отсидите своё пожизненное, а там увидим!
***
Эрик:
-Два-три убийства -я и успокоюсь...
***
Рауль стоит посреди бального зала и кричит:
- Пидара**, пидара**!
Мадам Жири делает замечание:
- Нехорошо так ругаться, виконт. У вас вон молоко на губах не обсохло еще.
- Это не молоко. Пидара**, пидара**!
***
Кристина заявляет Эрику:
- А ты знаешь, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Эрик:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
***
У Эрика спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
***
Рецепты народной медицины от мадам Жири:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
***
Сидят Призрак и Рауль. Призрак говорит:
- Выпить хочешь?
- Нет...
- А будешь?
- Буду...
***
Пьянджи пришел в детский сад, сына забирать. Тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядя, скажи «раз»!
- Раз.
- П***рас!
И убегает. Пьянджи в недоумении. Через некоторое время девочка снова подбегает к нему:
- Скажи «пять»!
- Пять!
- П***рас опять!
Снова убегает. Пьянджи некоторое время думает, потом находит девочку:
- Девочка, скажи «восемь».
- Восемь.
- Сто х*ев тебе в штаны!
- Дядя, а че так нескладно?
- Ну вот сиди и складывай!
***
Рауль с любовницей лежат в постели.
- Милая, дай сигарету! А теперь огоньку! Спасибо. Интересно, что бы сказала Кристина, если бы увидела, что я курю?
***
Кристина вышла замуж за Рауля. Слышит стук в дверь:
- Кто там?
- Это я - твой муж, из командировки вернулся.
- Неправда, у моего мужа голос мягкий такой, а твой - грубый и шипящий! Ну, ладно, заходи.
***
В спальне хористок оргия.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не неприличный!
***
Рауль приходит к Кристине:
- Дорогая, знаешь, доктор сказал – я больше никогда не смогу иметь детей!
- Так тебе и надо, педофил проклятый!
***
Сын приходит к Раулю:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, сынок, садись, рассказывай!
- Да нет, я лучше постою...
***
- Рауль, если бы тебе пpедложили заняться любовью с Кристиной один pаз или с Мег два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Кристина - это, конечно, Кристина. Hо два раза - это два pаза...
***
Начальник тюрьмы распекает охранника за побег ПО:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
***
Рауль – Эрику:
- Твоего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а ты все еще не научишь его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
***
Эрик:
- Прежде чем огласят завещание мсье де Шаньи, я хотел бы задать вопрос его супруге Кристине: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»
***
Кристина сдает деньги в банк.
- Мадам, - говорит ей служащий банка, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
***
Приходит Пьянджи в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Пьянджи и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
***
Рауль де Шаньи радостно говорит о своём выигрыше другу:
- Вчера я выиграл в лотерее миллион фунтов!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
- Эрик, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?
***
Эрик, ты еще не женился?
Рауль, у меня что, по-твоему, руки отсохли?
***
Три недели после свадьбы Кристины и Рауля. Рауль звонит матери весь в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, сыночка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
Кристина пошла в лес за грибами. Грибов не было. Она прошла ещё немного вперёд, потом вернулась немного назад -нету грибов.
«Наверное, не сезон» -подумала Крис, присаживаясь в сугроб.
Рауль, пошатываясь заходит к врачу
-Знаете, а по мне червяки ползают...* нервно отряхивается*
Врач, брезгливо:
-Ну что ж вы их прямо на меня стряхиваете?!
***
Эрик заходит к месье Лефевру и просит его пересилить из подземелий, потому что есть несколько проблем...
Месье Лефевр:
-А в чём собственно дело?
Эрик:
-Ну, во первых - мыши...
-Не может быть!
-А пойдёмте, сами посмотрите.
Заходят в комнату Эрика. Тот крошит хлеб на пол. Из под кровати мышка, другая, а потом третья, рыбка, опять мышка...
-Дааа... Действительно мышки! А рыбка откуда?
-А вторая моя жалоба -это сырость...
***
Рауль—Кристине:
- Дорогая, я на службу, а от неё домой!
***
Кристина кормит маленького сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (смотрит на Эрика)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
***
Судья спрашивает обвиняемого:
- Эрик Дестлер, вы признаёте, что ударили Кристину Даае кирпичём по голове?
- Да! Но кривые ноги у нее были ещё до этого.
***
Кристина и Эрик обедают. Кристина почти ничего не ест. Эрик удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше!
***
Кристина-Раулю, показывая фото маленького сына:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!
***
Кристина жалуется Мег:
- Ты представляешь, Рауль совсем взбесился: вчера Эрик напросился к нам в гости, а когда мы подошли к моему дому, он как выбежит, как даст Эрику в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Эрик, с ним всё в порядке?
- Да с ним-то всё в порядке, а вот у меня три пальца сломаны!
***
- Ты знаешь, Рауль, моя Мэг такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Барбезак, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
***
Рауль на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
***
Рауль решил поговорить с сыном по душам:
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
***
Разговор в на балу в Опере:
- Вчера я переспал с женой де Шаньи
- Так де Шаньи – это я!
- Извини, не узнал, рогатым будешь.
***
Рауль:
- Эрик, я тут узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как это что? А вдруг - война? Они же нас победят!
***
В спальне хористок Кристина:
- Мэг, а, может, мне грудь силиконовую сделать?
- Лучше две...
***
- Ну что, Рауль, ты разобрался с этим идиотом ПО?
- Конечно! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...
***
Ремонт в поместье де Шаньи. Ходят всей семьей по дому, глядят на стены, обсуждают. Рауль и Кристина:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер будет...
- Здесь шкаф...
Их сын Пьер:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ???
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
***
Кристина говорит Раулю, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенна, дорогой: так удачно я уже давно не выходила замуж
Писала не я, а моя лучшая подруга Ольга, такая же ярая поклонница ПО))
