И мне тоже) Еще понравился тот, в котором про бессонницу ПО: "Нету меня! НЕТ! СПИ!"    :clap:

Даже и не думала, что можно столько всего напридумывать! :give:

Еще бы лишние знаки препинания убрать - и будет совсем замечательно!

Когда кругoм кучи бездарной пошлятины, смешнoй и при этом интересныи анекдот - настоящий подарок судьбы. И знаки препинания не мешают совершеннo.

Вот этот мне понравился! И про бессонницу тоже, правда, раньше я слышала его в немножко другой интерпритации. Но с участием ПО - лучше !

Отредактировано Bella (2009-04-19 10:06:11)

«Любовь в большом городе» (с)
*
Приходит Буке к врачу и жалуется:
-Доктор, мне всё время кажется, что по мне бегают маленькие, зелененькие крокодильчики!!!
Доктор:
-Так, зачем вы их, на меня бросаете?!
*
Рауль, наклоняется над новорожденным сыном, смотрит,
потом говорит Кристине:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какие у него длинные
музыкальные пальцы? И ямочка на подбородке!
- Дорогой, не нервничай, не нервничай так, посмотри на его
глазки - копия твоих...
*
Пянджи:
- Ты знаешь, о чем я думаю, милая? Мне кажется, со 
временем ты становишься, все менее нежной и
ласковой со мной...
Карлотта:
- Ты что, идиот? Что ты за бред несешь?
*
Кристина:
- Дорогой, ты помнишь наш медовый месяц!?
Рауль:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
*
Карлотта заходит в свою гримерку, краситься и уходит.
Только она ушла – на ее место, падают тяжелые
напольные часы.
ПО *возмущенным голосом из-за зеркала*:
- Вот, черт, всегда они опаздывают!
*
Рауль ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратиться в два раза больше средств, чем на всю оборону!
Кристина:
- Зато у нас и побед больше!
*
Маленький ПО:
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты латынь сделал?!
*
Кристина с детьми, уехала на месяц в деревню. Пользуясь
предоставленной свободой, Рауль пригласил к себе любовницу.
Перед приездом жены, Рауль приглашает слугу и дает ему 50 франков,
чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100, в
аналогичной ситуации.
*
Мадам Жири:
- Мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только в шляпе.
Карлотта:
- Чувствовали ли вы себя неловко?
Мадам Жири:
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
*
Рауль:
- Ой, как я переживаю за Лотти!
Мадам Жири *взволновано*
- А что с ней?
Рауль:
- С ней моя машина!
*
Жена Пянджи:
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда не клюется!
*
Рауль докладывает во время франко-прусской войны:
- Во время очередных точечных ударов по Берлину мы поразили замаскированные противников. Жертв среди пингвинов нет!
*
Буке:
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
Пянджи *грустно*:
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
*
1915 г.
Таксист привозит Кристину домой. Та расплачивается
ровно по счетчику
Таксист:
- Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне
10 франков не глядя дал!
Кристина:
- правильно, y него папаша - миллионер, а я – сирота…
*
Растолстевшая Мэг упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на
молоденьких девушек!
Барон Кастелло-Бербезак оправдывается:
- Дорогая, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
Мэг:
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть - это я!
Барон:
- Но ангел мой! Сначала тебя надо
капитально отреставрировать….
*
Рауль возвращается домой в пять часов утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает Кристина.
Рауль:
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда
бы я ходил, если бы не был на тебе женат...
Так вот, оттуда я и иду.
*
- Это ты, любимая? - спрашивает Пянджи по телефону.
- Нет, это я, - отвечает Карлотта.
*
Судья:
- Как вы убили свою жену?
Рауль:
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не
пошевелю. Я в то время держал пистолет, и
пошевелил...
*
Карлотта:
- Сегодня водила Умберто в зоопарк.
Мадам Жири:
- Ну и как?
Карлотта *грустно*:
- Не взяли….
*
Возвращается Рауль из плаванья. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи
Кристины из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит
голую жену в постели.
- Что с тобой?!
Кристина:
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, зови врача!
Рауль несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а у нас в шкафу сидит голый дядя Эрик!
Рауль бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого ПО.
- Ну, ты и гад! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!
*
Месье Жири:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду
на седьмом небе!
Мадам Жири:
- Пожалуйста: обед уже готов!
*
Рауль:
- Лапочка, хочешь кофе?..
Кристина:
- Да.
Рауль:
- Тогда сделай и себе тоже.
*
Бармен обращается к Буке:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Буке:
- А зачем мне два пустых стакана?
*
Барон Кастелло-Бербезак:
- Твой сын не похож на тебя!
Рауль:
- Если красивые соседки будут оставлять мне свободное
время, и мои дети будут походить на меня.
*
На банкете после примеры «Ганнибала» в центре внимания оказалась Кристина. Она стояла посреди зала, в окружении почти всех мужчин.
Карлотта повернулась к своему мужу, который не посмел
последовать примеру остальных, и сказала:
- Я не понимаю, что они все в ней нашли?
- Сейчас разберусь, дорогая, - ответил Пянджи, начиная стремительно
продвигаться к центру.
*
Мэг с кавалером на маскараде.
Юноша:
- Можно я вас поцелую?
Мэг:
- Да вы что - с ума сошли!
Юноша:
- Но я же видел, как вас сегодня,
целовал какой-то офицер.
Мэг:
- Так он же не спрашивал разрешения!
*
Рауль хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег ее не даю, и дома редко бываю,
и супружеский долг не исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг *задумчиво*:
- Да-да. Я знаю этого малого...
*
Рауль, подойдя к Лотти, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.
- Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон Бонапарт?..
Опять нет? Ты выиграл!
*
Мэг протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива...
Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих
руках пистолет...
*
Кристина:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
Рауль:
- Слишком большая роскошь!
На метле летай…
*
Серьезно заболевший после «ТДЖ» Пянджи, несколько дней лежит
без сознания. Очнувшись, спрашивает у Карлотты, сидящей у изголовья
его кровати:
- Что, я уже в раю?
Карлотта:
- Нет, дорогой, я же здесь.
*
Рауль первый раз в Лувре. Бродил полдня. На выходе
обращается к директору музея:
-Бедненько, у вас тут, но чисто!
*
Две балерины сидят, беседуют.
Буке, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Балерины *смущаются*:
- Да прям уж симпатичные...
Буке:
- Ну ладно, шучу, шучу...
*
Рауль рассматривает в книжном магазине дамские романы.
- Я хотел бы выбрать одну книгу для своей жены, -
говорит он продавцу.
Продавец: 
- Разумеется, как маленький сюрприз?
Рауль:
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела норковую шубу.
*
- Господин-директор, - обращается мадам Жири, - Этот ваш новый
кассир, которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце  директор, - Что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой!
*
Пянджи:
- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену, с этим англичанином из посольства….
Буке:
- И что ты ему сказал?
Пянджи:
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
*
Кристина:
- Моя новая служанка очень воспитана.
Мэг:
- И в чем же это выражается?
Кристина:
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не
постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
*
Мэг, спрашивает нового кавалера:
- Скажите, у вас сидячая работа?
Кавалер:
- Как вам сказать... Я работаю жокеем.
*
ПО приходит в брачную контору и просит подыскать ему ОЖП.
- У меня есть для вас две кандидатуры, - отвечает ему директор конторы. -
Одна - красивая, но не слишком умная, а другая - очень некрасивая, но зато
хорошо поет. Какая вам больше по душе?
- Пусть уж будет та, некрасивая, - решил ПО. - Я очень люблю,
когда кто-то поет, во всяком случае, в это будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов остановился ПО перед дверью и позвонил.
Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на
землю, закрыл глаза руками и крикнул:
- Пой скорее, умоляю тебя, пой!
*
Мэг:
- Мама, сколько можно прожить без мозга?
Мадам Жири:
- А сколько лет, Раулю?
*
Из объяснительной речи Рауля на бракоразводном процессе:
«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и белье с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»
*
Барон Кастелло-Бербезак:
- Представь, дорогая, Рауль, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее.
Мэг:
- О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя.
*
Усталый Пянджи с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор Пянджи. За весьма скромную плату вы будете
чувствовать себя как дома!
Пянджи:
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
*
Репортер в гостях у Рауля:
- Боже! Вы изучаете химию?
Рауль:
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
*
Мадам Жири:
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
Мэг:
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
*
Маленький Рауль:
- Бабушка, а почему Земля вертится?
Бабушка:
- Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
*
Сидит Рауль на заседание. Вдруг звонок, он отвечает:
- Да, дорогая! Новое ожерелье? Сколько денег ?! Ну хорошо, покупай! Новую шубу? Да
у тебя же их 5 ? Хорошо, не плачь только, покупай....Конечно люблю, дорогая! Целую!
Вешает трубку:
-  Господа, а это была чья жена?
*
- Мэг, сейчас же слезь с колен ПО!
- Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
*
Рауль приходит домой и, увидев, что Кристина  плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
Кристина:
- У нас будет ребенок... но я должна тебе признаться... что это ребенок ПО!
Рауль:
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – ПО ничего не скажем и оставим ребенка себе!

Как хорошо...

Кэрис, браво!!!!  appl  appl  appl

«Мадам Жири и балет» (с)
*
Своим танцем мадам Жири доказывала – что счастье есть всегда
и везде. Даже, на похоронах Карлотты…
*
Мадам Жири ругает маленькую Мэг-двоечницу:
- Ты такая же тупая и бестолковая, как и твой отец!
Муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
Мадам Жири:
- А ты молчи, не о тебе речь...
*
Мадам Жири выговаривает своей балетной труппе за прогулы:
- Завтра же обойду все бордели, и приведу всех назад…
*
Юная мадам Жири так крутила фуэте, что продувала
первые ряды партера.
*
Мадам Жири:
- Так, чья нога 45 размера, видна из под занавеса…
Одна из балерин:
- Моя…
Мадам Жири:
- Хорошо. А рядом 38…
Та ж балерина:
- Тоже моя!
*
Мадам Жири укусил энцефалитный клещ.
В «Опера-Популер» начались
постановки экспериментальных балетов.

Браво! Про фуэте, бордели и ногу 45 размера - лежу от xоxота! Shаре in shаdоws, а что так? Я тоже фикрайтер, и псиxолог по совместительству - что тебя так мучает?

Кэрис, как всегда - смешнo! Мне про корреспондентку нравится, и про Карлотту, которой ногу прищемило!

Кэрис, супер! Особенно про унесённых ветром. xD

ПО жалуется мадам Жири:
- Кристина считает меня маньяком, и все только потому, что я люблю сосиски...
- Глупости какие! Я тоже люблю сосиски.
ПО - с огоньком в глазах:
- Правда?! Пойдемте в подвал - я покажу вам свою коллекцию!

Спасибо всем!

"Ром и шампанское…" (с)
*
Рабочий сцены Буке с высоты 30 метров уронил бутылку рома. Однако она не разбилась, поскольку перед самой сценой её поймал слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся рабочий сцены Буке.
*
ПО, звонит Персу:
- Алло!
Перс:
- И тебе алло, добрый человек!
*
Злоупотребляя макияжем  - Карлотта нашла  верный путь, стать страшно красивой. Ее любили и боялись.
*
Маленький Рауль:
- Мам, а крапива кусается?
Мать:
- Да, сынок.
Рауль:
- А как, она лает?
*

Недомогание - это самочувствие Карлотты, когда её никто не домогался.
*
Семейный обед.
Кристина:
- Дорогой, может ещё котлетку?
Рауль:
- Конечно, милая! Я же так старался.
Кристина:
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
Рауль:
- Я имею ввиду, когда жену выбирал.
*
Рауль возвращается домой из штаба флота, в отвратительном настроении.
- Что случилось? - спрашивает Кристина.
- Представляешь, офицер, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на службу.
*
- Интересно, что у самых больших дураков, самые красивые жёны! - сказал Рауль.
- Льстец! - улыбнулась ему Кристина.
*
Барон Кастелло-Бербезак, ругает Мэг:
- Дура ты!
Мэг *невозмутимо*: 
- Зато красивая!
Барон:
- Кто тебе это сказал!?
Мэг:
- Ты...!
Барон:
- И ты поверила?!
Мэг:
- Конечно!
Барон:
- Ну, и дура!
Мэг:
- Зато красивая…
*
Кристина:
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
Рауль:
- Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась
и разговаривала во сне.
Кристина *заинтересованно*:
- Да? И что я говорила?
Рауль:
- Не помню...
Кристина:
- Права была мадам Жири! Ты никогда не слушаешь,
что я говорю!!!
*
После торжества  в Опере:
- Призрак Оперы! Призрак Оперы!! Куда положить Призрака Оперы?!
*
Карлотта, беседует с директорами:
- Я у вас работаю на полставки и поэтому пою вполголоса!
*
Рауль:
- Как у тебя дела с Мэг?
Барон Кастелло-Бербезак:
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти - каждый раз называет меня другим именем...
*
Звонок Кристины по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь!?
Рауль:
- ЛОТТИ, ЧТО С МАШИНОЙ!!?
*
Сын просит рассказать Рауля сказку:
- Хочешь сказку, про тигра, слона и кролика?
Сын:
- А про свинку можно?
Рауль:
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
Сын:
- А свинка?
Рауль:
- А потом они заболели свинкой!
*
Пянджи:
- А кто у тебя с четвертой женой, был инициатором отношений?
Буке:
- Алкоголь.
*
Барон Кастелло-Бербезак:
- Эта Мэг – такая странная! Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
Рауль:
- Что-нибудь неприличное сказал?
Барон:
- Да вообще, молчал!
Рауль:
- А как же ты тогда, комплименты делал!?
Барон:
- Руками.
*
ПО заказывает в ресторане шатобриан.
Официант:
- Вам какой? По-венгерски или по-домашнему?
ПО:
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
*
1921г. Доктор звонит Раулю по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
Рауль:
- Ну, давайте плохую!
Доктор:
- По результатам анализов, Вам осталось жить, от силы, три дня!
Рауль:
- Ужас!.... Тогда какая же архиплохая новость?
Доктор:
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
*
Месье Жири:
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
Мадам Жири *возмущенно*: 
- А откуда бы мы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!
*
Кристина ушла от Рауля. Она спрашивает мадам Жири:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как вы думаете, это был пистолет?
Мадам Жири *вздыхая*:
- Я думаю, это было шампанское…

Прочитала каком-то форуме...

Стоит Кристина в халатике и гладит белье,смотрит на воду в озере и говорит

Эрик,на озере ни души..

А где же тогда душить,дорогая?

Спасибо большое! Вот еще чуть-чуть....

«Вся правда о…» (с).
***
Буке, рассказывает Пянджи:
- Просыпаюсь утром - лежу на коврике, а коврик... на стене висит...
***
Кристина, рассказывает Мэг:
- Я скоро стану мамой!
Мэг:
- Поздравлю. Придумала ребенку имя?
Кристина *грустно*:
- Я еще фамилию обдумываю…
***
Похороны Карлотты.
Мадам Жири:
- Эрик, вы что, тоже скорбите!?
ПО:
- Нет, я просто пришел удостовериться.
***
Мадам Жири всегда говорила, что целовать своего мужа
- одно удовольствие, целовать чужого - другое.
***
Ресторан. Пянджи говорит официанту:
- Мне графинчик водочки, пожалуйста, и что-нибудь
на вкус моего друга.
Буке *захлопывая меню*:
- Так, значит, два графинчика водочки...
***
Рауль приходит домой, садится за стол, открывает
ежедневник и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Кристина  *виновато*:
- Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Рауль, не отрывая глаз, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
***
Барон Кастелло-Бербезак:
– Правду говорят, что твоя любимая Лотти тебя бросила!?
Рауль:
– Да.
Барон Кастелло-Бербезак:
– А ты ей сказал, что твой старший брат-миллионер, и что он
стоит одной ногой в могиле?
Рауль:
– Я так и сказал... И теперь она – моя невестка!
***
Барон Кастелло-Бербезак, сказав Мэг, что уехал на рыбалку,
провел выходные у своей любовницы. По пути домой, он заезжает
в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
Продавец *удивленно*
- Зачем!?
Барон Кастелло-Бербезак:
- Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
***
Мэг приходит в суд с заявлением о разводе.
– Какова же причина? – спрашивает судья.
Мэг *с возмущением*
– Муж заставляет меня, есть то, что я готовлю ему!
***
Одновременные отношения с двумя девушками, с разным цветом
волос невероятно подняли стремление ПО поддерживать свой подвал
в идеальной чистоте!
***
- Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
- Рауль, отойди от берлоги!
***
- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит барон
Кастелло-Бербезак, Мэг, - но я, кажется, начинаю понимать,
почему вы молитесь перед едой….
***
ОЖП:
- Дорогой, ты скоро можешь стать папой!
ПО:
- Не могу... у меня командировка!
***
Сидит пьяный Буке в луже, около Оперы. Мимо проходит мадам Жири.
Буке ей вслед кричит:
- Сама свинья!
Мадам Жири:
- Джозеф, но я же вам ничего не сказала!
Буке:
- Зато подумала!
***
Рауль бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Кристина *удивленно*:
- Странно, а мою замшевую жилетку, резала очень хорошо...
***
Приходит Рауль из плаванья. Сразу едет домой, бежит к шкафу, открывает его.Никого!
Приятный голос с кровати:
- Да, тут я!
***
– Кристина, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Кристиной!!!
***
Рауль в книжном магазине обращается к продавцу:
- Порекомендуйте мне, хороший детектив!?
Продавец:
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном
дыхании, а самое главное, до последней страницы
неясно - кто же убийца!
Рауль:
- Отлично, а как называется эта книга!?
Продавец:
- «Сторож-убийца»!...
***
Кристина, жалуется Мэг:
- Не знаю, почему на меня обижается Рауль!? Я устраиваю лучший в
Париже, рауты для него! Дом в идеальном порядке, у него всегда есть чистая
одежда и вкусный обед… Я родила ему прекрасного сына и дочь…
Мэг:
От ПО!?
Кристина *хохочет*:
Ой, ну разве только за это!