Спасибо, Сольвейг.
Есть еще один хороший анекдот:
Призрак Оперы, отказывается жить в доме Жанны Агузаровой. Он его боится.

Опера - это шикарно!

Де-шаньи младший приходит домой весь в слезах.Кристина кидается к нему,спрашивает что случилось:
-Мама,меня во дворе жадиной обижают!
-Кто именно?Фамилии!
-Десять франков,и я их всех назову!
+++
Кристина:
-...Твоя душа куда уродливей лица-а-а.!
Эрик:
-Сама-то ты милая,добрая красавица,а физику не учишь.Отрицательное притягивает положительное,так что мы с тобой-идеальная пара.
+++
Кто сказал что Кристиа нос задирает?Ей просто волосы голову назад оттягивают!

Отредактировано Nek@ (2008-11-02 02:38:04)

Кэрис, ты гений! Вообще, все анекдоты читаю, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ РЖАТЬ!)))) Да, если не секрет, ты употребила фразу 'Динамит и старое кружево', чем-то мучительнo знакомую. Что это, oткуда?

- За чем ПО убил Пянджи?
- За декорациями!
*
"Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер
"Я дам тебе выбор!" – Призрак Оперы
"Кажется, дождь начинается" - Пятачок
*
Мастер по ремонту бытовой технике:
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
ПО:
- А как же я?
Мастер:
- А вы ремонту, не подлежите!
*
Мэг *возмущается*:
- Мой муж, барон Кастелло-Барбезак, живет одним днем!
Кристина *задумчиво* :
- Да, Рауль, тоже не на что ночью, не годиться….
*
Советы для молодых директоров театров. Чтобы избавиться от докучливых итальянских певиц, рекомендуется завести своего Призрака.   
*
Призрак Оперы просунулся на закате в незнакомой комнате, похожей на больничную палату, рядом сидела мадам Жири.
ПО:
- Антуанетта, где я?
Мадам Жири:
- Джерри, я понимаю, ты вчера крепко выпил, но Шумахера душить, зачем надо было? 
*
Слишком поздно директора Оперы, поняли, что главная люстра висит не по фэн-шуй…

  :hlop:  *fi* Как любительница фэн-шуя - всячески поддерживаю )) У тебя правда талант

Ууууу, как жестоко.  А как же клиники пластической хирургии и институт имени Бехтерева? :crazy:Гм, правда тогда в результате получим хоть и красимшего, абсолютно здорового на голову Призрака, но заурядного до невозможного.

Отредактировано Запятая (2008-12-06 10:54:41)

Очень черные анекдоты… (с)

У меня давно была мысль, собрать все  анекдоты в духе черного юмора на тему ПО. Я понимаю, что кто-то может счесть, что анекдоты ужасные, и я их пойму и удалю те, которые буду такими сочтены. С уважением, Кэрис. 

Приходит Рауль вместе с ПО, к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в него не верю….
*
Библиотека морского училища. К библиотекарю подходит курсант Рауль де Шаньй:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я позабыл, что мне задали прочитать!
*
Умирая, Рауль позвал к себе ПО. :
- Не могу умереть, не извинившись перед тобой, друг. Я ведь очень виновен, перед тобой. Конечно же, из-за Кристины…
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, кто старое помянет...
- А как я сорвал примеру «Триумфа Дон Жуана». Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, я тебя давно простил.  Что ты заладил, «прости» да «прости»! Умирай спокойно! Да и, в конце концов, это я тебя отравил!
*
На корабле.
Матрос:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
Рауль:
-Хм, дурная примета...
*
Военный трибунал осудил Рауля на смертную казнь.
Он обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
Рауль:
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то мне не избежать сотрясения мозга!
*
Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы с корабля Рауля, торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Рауль несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!
*
Как бы хорошо могла бы сложиться судьба ПО, если бы он не заговорил в театре с незнакомой маленькой девочкой.
*
Рауль говорит другу:
- В Париже, море хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
Друг:
- Откуда знаешь?
Рауль:
- Сам предлагал!
*
Мадам Жири:
- Как заметно похудела за последнее время ваша Карлота.
Пянджи:
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
*
Сын спрашивает Рауля:
- Как называть человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
*
Буке:
- Вы не знаете, что это за страшилище?
Пянджи:
- Это моя жена!
Буке:
- О, простите, я сделал глупость!
Пянджи:
- Нет, это я сделал глупость.
*
Из дневника полярной экспедиции.
- «Сегодня 15 января... Идем уже две недели...
Полюса не видно...»
-«16 января. Рауль не дойдет... Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...»
*
Барон Кастелло-Барбезак  говорит Мэг:
- Моя любовь к Вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в пламя Ада... За обладание Вами я готов встретиться с самим Дьяволом и всеми чертями!
Мэг *вздохнув*:
- Тогда попробуйте, поговорить с моей мамой….
*
Знакомая дама спрашивает сына Рауля (подозрительно похожего на ПО):
- Как себя чувствует ваш отец, виконт? Он все еще страдает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Hет. Он, в конце концов, свалился с крыши.
*
Из воды вытащили утопавшую Карлоту.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?
*
Дочь ПО:
- Папа, папа, я Рауля видел!
ПО:
- Сколько раз тебе говорил: не копай глубоко в саду….
*
- Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Рауль. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
*
Началась Франко-прусская война. Кристина со слезами на глазах стоит у призывного пункта.
- Что милая, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И обоих сразу.
*
Карлота сообщает мадам Жири:
-  Я немного поправилась. И чтобы похудеть, мой доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
*
Маленький Рауль приходит зареванный к маме и жалуется, что трехлетняя Кристина дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая, она у тебя в гостях, и не понимает, что это больно.
Рауль молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Рауль:
- Теперь она знает!
*
Заходит Рауль в ювелирный магазин под знаком-«Лебедем».
Молодая продавщица:
- Ой, месье, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей возлюбленной...
Вот кулон золотой в форме сердечка, вашей Валентине он очень понравится.
Рауль *грустно*:
- У меня нет возлюбленной...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Рауль *грустно*:
- Жена не разрешает...
*
Хоронят ПО. На кладбище собрались всего четыре человека. В сторонке стоит Рауль и горько плачет, Кристина пытается его утешить.
Мадам Жири, его спрашивает:
- Ты разве был его другом?
- Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: «Рауль, черт возьми, не раскачивая лодку!!!»
*
В райские ворота стучится новоприбывший Рауль. Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я дал золотой, нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пять франков...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его деньги, и пусть катится к черту!
*
Друг рассказывает Раулю:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского!!
Рауль *хмуро*:
- У меня положение еще хуже! Не успел я поцеловать Кристину, как она сразу же позвала священника...
*
Рауль, Риер и Пянджи охотятся за ПО. Рауль спрашивает:
- Риер, что у вас с собой?
Риер:
- Револьвер. А у вас, виконт??
- Мое ружье.
Рауль:
- А у вас, Пянджи?
Пянджи:
- Леденцы.
*
Рауль: - ПО, а вас как зовут по настоящему?
ПО: - Не скажу!
Рауль: - Спорим, отгадаю с трех ударов?
*
Сын спрашивает Рауля:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
*
Рауль, кричал под окном Кристины:
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я!
- Люблю тебя я!
- Тебя я люблю!
«Он любит меня!» - мелькнула в голове у Крис смутная догадка.
*
В магазине похоронных принадлежностей.
Продавец:
- Какой вы выбрали, цинковый или деревянный?
ПО:
- Мне сложно выбрать. Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее….
*
Рауль всегда понимала, что внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он женат на бабушке, вот это да!
*
Рауль сидел в ресторане с друзьями. Они дошли до нужной «кондиций». Им на десерт подают виноград. Рауль смотрит-смотрит, и наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!
*
Рауль поздно возвращается домой.
Кристина:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас напали, ударили по голове и ограбили!
- Hy смотри, твое счастье...
*
Журналист, спрашивает у Рауля, отплывающего в кругосветное путешествие:
- Какие языки вы знаете?
- Разуметься свиной и говяжий.
*
Журналист берет интервью у Рауля:
- Расскажите, пожалуйста, граф, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в любви, в алкоголе, в еде. Некогда не курил и занимался спортом.  Ну и, конечно, помогло то, что я опоздал на «Титаник».
*
Криминальные сводки Парижа в «Фигаро»: -  «Вчера было совершено ограбление особняка де Шаньй. Похищены чулки, накладные ресницы, губная помада, корсеты. К счастью, из вещей графини Кристины де Шаньй ничего не пропало»
*
Попал ПО в психушку.  Его сосед пытается утопиться в ванне. ПО вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
- Ну, де Саном, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы вас выпишем. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами все-таки покончил с собой - повесился.
- Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке ПО. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.
*
Лето. Рауль и ПО, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке у могилы Кристины.
Рауль:
- Похоже, что смерть забыла о нас.
ПО * загадочно улыбаясь, приложил палец к губам*:
- Ш-ш-ш!

Спасибо, Вика

  Атпад)) Китайские палочки -  *-)
Только вот я одного не поняла :nope:
Самый последний
"" Лето. Рауль и ПО, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке у могилы Кристины.
Рауль:
- Похоже, что смерть забыла о нас.
ПО * загадочно улыбаясь, приложил палец к губам*:
- Ш-ш-ш! ""
Объсните плизз)

Аааа) :bang:    Спасибочки) Суеверные какие Призраки пошли...

Отредактировано Катя...Просто Катя)) (2008-12-11 06:15:07)

Рождественские Анекдоты

*
В то Рождественское утро, когда Рауль получил свои первые коньки – не было на земле, ребенка счастливей его. Тогда ему казалось, что больше мечтать не о чем.
Но в скоре, у него все же, появилась мечта – коренные передние зубы…
*
Конец декабря. Лежит на диване, в квартире с ободранными обоями Пянджи. Карлота ушла,  из театра выгнали, денег нет. Раздается телефонный звонок:
- Господин Умберто Пянджи? Вам телефонируют из «Опера драматик». Мы вам предлагаем главную партию в «Фаусте». Тысячу франков за выход не предложим, но на восемьсот  можете твердо рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда спектакли?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у, нет... Я не могу. У меня елки...
*
Засиделись гости у мадам Жири на Рождество. Она не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и кричит:
- Пожар, пожар!
Гости:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас….
*
Кристина:
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в ресторан и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
Рауль:
- А ты думаешь, я сомкнул?
*
Маленький Рауль спрашивает отца:
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлое Рождество…
*
- Вот тебе подарок, на Рождество, - говорит мадам Жири, вручая ПО скрипку.
- Спасибо! - благодарит ПО. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу. Вот научишься сносно играть, тогда и струны получишь.
*
Маленькая Мэг:
-  Санта-Клаус, спасибо за подарок, который ты мне принес.
Санта-Клаус:
- Пустяк, не стоит благодарности.
Мэг:
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
*
Новогодний банкет в Опере.
Мадам Жири:
- Буке, почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Буке:
- Я обещал жене, что в Новом Году, больше не буду заглядывать в рюмку….
*
Кристина и Рауль говорят друзьям:
- Приходите к нам на Рождество.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
*
Директора Опера-Популер, изрядно выпив, гуляют по Люксембургскому саду.
Фирмен:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
Ришар:
- Давайте...
Хором:
- Полиция! Полиция!
*
Разговаривает Рауль с сыном.
Рауль:
- Жан - Пьер, ты зачем Санта-Клауса за бороду дернул?
Сын:
- Хотел проверить - настоящая или нет.
Рауль:
- Ну и как?
Сын:
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
*
Маленькая Мэг жалуется, Кристине:
- А Санта, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы нам свои подарки принести, нашел куклы, которые мама в шифоньере прятала, и под елочку положил!
*
Барон Кастелло-Барбезак: 
- Ну и что вы с Кристиной решили по поводу Нового года?
Рауль:
- Мы решили - пусть наступает…
*
Северный полюс. На посту, около зимовки экспедиций стоит Рауль. Раздается выстрел.
Рауль *радостно кричит*:
- Господин капитан! К нам полз, страшный бородатый эскимос! Но я его того!
Капитан:
- Вот из-за таких дураков, как ты, Рауль, мы уже третье Рождество без Санта Клауса справляем!
*
- Ты от кого слышала это ужасное слово? - набрасывается Густав Даэ на дочь.
Кристина:
- От Санты, папа.
Густав:
- Не может быть!
Кристина:
- Может! Он сказал это, когда Рауль, залепил ему снежком в глаз!

Кэрис, 96 % ваших анекдотов действительно очень смешные, без вас темка бы окончательно завяла, так что спасибо  продолжайте в том же духе  *fi*

Буке, пьяный, идёт к реквизитору театра и говорит:
-   Могу ли я?.. гавно ли я?.. А, черт! МАГНОЛИЯ! Просили - цветок магнолий! 
*
Сидит ПО на скамейке возле могилы Кристины. Очень грустный. Подходит к нему  Рауль и спрашивает:
- ПО, ты опять грустишь. Что случилось на этот раз?
- Рауль... Садись, я все тебе расскажу.
Рауль сел.
- Понимаешь, - говорит ПО. - Эта скамейка покрашена...
*
Закон падения тел (усовершенствован Джозефом Буке):
Если тело упало с колосников на сцену, значит, оно что-то сломало. Если оно ничего не сломало, значит, сломалось само.
*
Пянджи и Буке в кабаке.
Пянджи:
- Все портвейн да портвейн. Буке, может сухого вина?
Буке:
-  Насыпай!
*
Мадам Жири в слезах, врывается в больницу:
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело Буке?! Что с ним, куда его дели?!
Врач:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

Отредактировано Кэрис (2009-03-07 10:53:37)