Наш Призрачный форум

Объявление

Уважаемые пользователи Нашего Призрачного Форума! Форум переехал на новую платформу. Убедительная просьба проверить свои аватары, если они слишком большие и растягивают страницу форума, удалить и заменить на новые. Спасибо!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 301 страница 330 из 452

301

ХХХ

Рабочие сцены в каптерке обсуждают отжаленную Ла Карлоттой коробку конфет "Трезвучие".

-Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"

Все молчат, а потом Буке переспрашивает:

- Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!

ХХХ

Cупружеские эротические фантазии

Кристина говорит ПО ( мечтательно):

- Представь: ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула...

ПО радостно подхватывает:

-  А ногами я играю на рояле...

Отредактировано Hand$ome (2012-01-20 08:49:59)

302

ой,про рояль-то улыбнулооооо!!! х)))

303

Ой, про рояль зачёт!  :rofl: Лучшее из всего, что читала до сих пор, кажется.

304

А мне про конфеты понравилось. Особенно потому, что про аккорд мысль мне в голову пришла только после вопроса :cray:

305

А мне про конфеты понравилось. Особенно потому, что про аккорд мысль мне в голову пришла только после вопроса :cray:

Мне тоже! *хватается за голову*.

306

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

******

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

*****

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Отредактировано karolinka (2012-01-26 21:11:13)

307

Рауль заблудился в подвалах Оперы. Бродит там и кричит: "Ауууу! Кто-нибуууудь!"
Из-за угла выступает Эрик, поигрывая удавкой. Спрашивает:
- Что ты так кричишь?
- Да вот, заблудился... Думал, может, кто услышит...
- Ну я услышал. Легче стало?

308

Айлинон, моя лежит!  :rofl:  :rofl: :rofl:

309

Анекдоты о театрах и люстрах.

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?

В переполненном театре крик из центра зала:
-Эй, там, на люстре, раскачивайтесь, хватит с**ть в одну точку!

310

Karolinka, мне понравились анекдоты, особенно про стодолларовую купюру. appl
Айлинон, класс! :rofl:
Ученица Маэстро, жёстко. :)

311

Thorn, анекдот о чекистах мне был известен и раньше, а второй анекдот, который я вчера нашла в Интернете, убил меня наповал!

В переполненном театре крик из центра зала:
-Эй, там, на люстре, раскачивайтесь, хватит с**ть в одну точку!

Вот Эрик и стал раскачиваться... Призрак Оперы с его "человеколюбием", образно говоря, ходил на всех с высокой колокольни, т.е. с люстры.

312

Кэрис,

Воры проникли в подвал ПО и вынесли всё:
Боль, страдания и унижение….

  :rofl: Неужели больше ничего не тронули? Вещь! Откуда воры - из преисподней, и им негативных эмоций не хватало? :D

karolinka

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Жизненный анекдот, однако. Вот так экономика без производства (торговля + услуги) и работает. Но не будем о грустном...

313

- Дорогая, а что ты подарила мужу на день рождения?
- Костюм-тройку, милая, - пропела Кристина. - Трусы и два носка.
- Ты его так балуешь, - умилилась Мег.

314

- Дорогая, а что ты подарила мужу на день рождения?
- Костюм-тройку, милая, - пропела Кристина. - Трусы и два носка.
- Ты его так балуешь, - умилилась Мег.

Какая экономная жена. :)
Можно вопрос, кому подарок? ПО или Раулю?
С Раулем все ясно - у него повседневная форма есть и парадная тоже. За счет флота.  ^_^ Так и покупать костюмы ему нечего.

А ПО ... Он что, не доверяет вкусу женушки? Или пару раз увидев ее подарки такого рода, сказал, что больше покупать костюмы ему не стоит? То есть покупать их ему незачем...

Ксати, анекдот в тему:

Кристина приносит ПО на день рождения в подарок новый костюм, и, естественно, сразу требует его примерить. Критически осмотрев себя в зеркале, наш франт заявляет:
- Дорогая, я преклоняюсь перед твоим изысканным вкусом, но предпочитаю одеваться не столь экстравагантно. На будущее можешь покупать мне белье и носки - их хоть люди не увидят...

Отредактировано opa79 (2012-02-23 13:18:20)

315

Можно вопрос, кому подарок? ПО или Раулю?

На этот вопрос каждый может ответить сам - сообразно своему вкусу.
:)

- Дорогая, я преклоняюсь перед твоим изысканным вкусом, но предпочитаю одеваться не столь экстравагантно. На будущее можешь покупать мне белье и носки - их хоть люди не увидят...

Восхитительная тактичность!  appl

316

Восхитительная тактичность!

Так ведь в ответ кроме обиды и слез Кристина еще и бросить чем-нибудь может. Тяжелым :). Или изгнать из супружеского ложа на диван/в старый гроб на недельку-другую для профилактики :).

317

Призрак / «17 мгновений весны».

1. О любви к искусству.
В России Эрик очень любил петь. К сожалению, в Персии это было редкое имя.

2. О находчивости.
Полиция обложила все выходы  из Оперы,  но Призрак вышел через вход.

3. О неопытности.
Эрик погладил Кристину. Кристина завизжала и упала в обморок. "Странно", - подумал Эрик и поплевал на утюг.

О хитроумии.
4. Логово Призрака окружила рота полицейских. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Эрик. Они ушли. Вот уже третий месяц талантливый фокусник водил за нос всю французскую полицию.

5. Эрик крался по коридорам оперы на встречу с Буке. Услышав подозрительное шипение, он молниеносным движением  достал из рукава пенджабскую удавку и метнул петлю. Раздвинув декорации, он увидел посиневшее лицо Буке. "Бедняга, - подумал Эрик, - он так и не научился свистеть".

О непризнанности.
6. У Мастера ловушек не было профессионального праздника. Поэтому он периодически напивался и пек картошку в парадном камине шахского дворца просто так, без всякого повода.

Настоящая причина «секретности» помолвки Рауля и Кристины.
Маскарад:
- Но почему так, любимая? Это помолвка, а не преступление!
- Рауль, не надо сейчас об этом, со временем сам все поймешь – Кристина застегнула на шее цепочку с фамильным перстнем де Шаньи и потащила виконта танцевать. «Как же, поймешь» - злобно думала крошка Лотти – «Черт бы побрал этих ваших аристократок с их тонкими пальчиками! Ну ничего, завтра попробую надеть с мылом»…

Отредактировано Deliranza (2012-03-30 18:51:50)

318

Deliranza,  Настоящая причина «секретности» помолвки Рауля и Кристины. - это серьезно :D. Но неужели у девочки, выросшей в семье скрипача, а затем в опере, настолько толстые пальцы? :unsure:

319

Необязательно прямо совсем уж сосиски, может всего на размер больше чем нужно. Где-то на форуме уже была дискуссия о руках музыкантов и прочих творческих личностей.

Отредактировано Deliranza (2012-03-30 21:18:59)

320

Согласна,  это проблема.  :( У меня правда обратная , с 16 размером.  :)

321

Накатила вот волна "черного юмора"  :sp:. Прошу сильно не бить...

Максимы Эрика:

1) Если кто-то вам скажет, что безответная любовь - это романтично, пошлите его к черту. Или ко мне. Тогда к черту этот "кто-то" попадет намного быстрее...

2) Лучшее украшение семейного дерева победившего соперника - его ветвистые рога.

3) Если закончился запас удавок - пора снова устраиваться в Сальпетриер санитаром. В хирургию...

4) Надежнее учить девушку петь, чем танцевать. Оперная певица легко может растолстеть, и сбежать ей тогда будет намного тяжелее...

И, наконец:

5) Белое - не носить! Обтягивающее - не надевать! Я - Призрак Оперы, а не ее Привидение!
Часть фразы - (с) реклама.

Отредактировано opa79 (2012-04-04 14:57:26)

322

:D Вот оно че! Откармливать Кристину надо было, глядишь, и  виконт бы не позарился :D
Представила себе картинку из нашего "Винни-Пуха": Кристина, застрявшая в проходе за зеркалом, и Мег вместо Пятачка. "А Призрак ничего не сказал, потому что он был очень воспитанный".

Отредактировано Deliranza (2012-04-06 00:01:55)

323

Deliranza, это Призрак бы сначала ничего не сказал. А потом он начал бы обсуждать с певицей, что лучше сделать после свадьбы - расширить проход за зеркалом или купить дом.

"И много сказано было ими друг другу" (с) С.О. Рокдевятый, "Звирьмариллион".

Хотя вряд ли бы он сказал Кристине очень уж нехорошее.

Отредактировано opa79 (2012-04-06 17:47:05)

324

Святой Петр замечает у ворот Рая Эрика:
-Это вы? -восклицает святой -Как вы сюда попали?
-Это все фанатки! Вознесли меня до небес!

Вот это сказано очень к месту :clap:  :give:

325

- Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж Призрак Оперы! :give:

Отредактировано Кэрис (2012-05-16 13:15:39)

326

Кэрис, это здорово! Неужто у Opera столь глючный инсталлятор? Тогда переходите на Firefox - он следов в системе не оставляет. :D

327

Я уже давно на Firefox... ^_^

328

Эрик - Персу:
- Будет спрашивать Леру - меня нет. Скажи, что я умер.

329

Мышь -  appl  appl  appl

330

appl Гениально!

Похожие темы


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты