Решила скинуть анекдоты (часть из них мне рассказали друзья, часть придумала сама), хотя, похоже, эта тема считается нон-гратой в форуме, хотя просмотров много. Но, я думаю, что это не верно, еще не кому не вредило несколько минут здорового смеха…    ;D

                                                          ***
-Опера Гаренье, Париж - ведь я этого достойна!
                                                           
                                                          ***
Глубоко-глубоко под Гранд-Опера нашли скелет. Это и был Эрик знаменитый чемпион по игре в прятки.
                                                          ***
Кристина: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Рауль: - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
                                                          ***
Фирмен читает письмо от П.О.:
- И еще. Мадам Жири, не поделитесь ли вы с П.О. рецептом своего фирменного пирога? Он думает, что ваш метод произвел бы революцию в цементном бизнесе.
                                                           ***
Рауль рассказывает мадам Жири:
- До свадьбы я так любил Кристину, что хотел её съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
                                                           ***
П.О. с Кристиной стоят на берегу, а привязанный к решетке в воде Рауль
начинает тонуть.
Кристина:
- Маэстро, смотрите, Рауль руками машет!
- Ну, что же, и ты ему помаши!
                                                           ***
Про Эрика говорили, что он очень любит играть в карты и при этом часто проигрывает, но некогда не платит долгов, и его вечно преследуют кредиторы.
А вы-то думали, почему он путешественник?!
                                                            ***
Сидят на крыше Оперы Рауль, П.О. и Кристина. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Кристина:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. П.О., что ты видишь?
П.О.:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Ла Рашели. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Кристина:
- Хорошо. А ты, Рауль? Что ты видишь?
Рауль *хмуро*:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...
                                                         ***
Рауль склонился над картой Франции. Его неудержимо рвало на родину…
                                                         ***
-Только, вы меня и видели! - сказал П.О., дернув чеку гранаты.
                                                         ***
Перс: - Эрик, то кольцо еще у тебя? Как оно к тебе попало?
Эрик: - Так, подарочек на день рождения!
                                                          ***
Мэг - Буке.
"- Мэган, вы так прекрасны в этом туалете! - ХАМ! Закройте дверь!!!"
                                                          ***
Мэг - Буке:
- Мадмуазель Жири, а вы любите читать любовные романы?
- Бесспорно.
- О, а я наоборот, обожаю с порно!
                                                           ***
Быль! Я в своем универе, опросила (вопросы из и-нета) подруг с кем Крис останется:
1. с Раулем.
2. с Призраком Оперы.
3. с директорами.
4. "Кристина Дурра!!! Пусть вечно в девках ходит".
Угадайте, большинство за какой вариант!?
                                                            ***
Кристина: - Рауль, а если бы я ушла от тебя к П.О., ты бы стал жалеть?
Рауль: - Еще чего. С какой стати мне жалеть П.О.?
                                                             ***
Жалуется Кристина Раулю:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...
                                                              ***
Рауль: - Лучше Призрак в руках, чем... да всяко лучше.
Директора: - Лучше Призрак в клетке, чем утка в газетке.
Кристина: - Лучше утка в газете, чем под кроватью.
Буке: - Лучше Призрак в петле, чем пожар в кабаке.
Призрак Оперы: - Лучше пожар в кабаке, чем Буке в петле? Вот в чём вопрос.
Балерины: - Придурки. Утки... пожары... призраки... Лишь бы не аист!!
                                                             ***
  Приходит Карлота к кузнецу и просит; "Выкуй мне голос, тоненький, тоненький..."
                                                              ***
Кристина: - Любишь меня?
Рауль: - Безмерно!
Кристина: - А умер бы ради меня?
Рауль: - О нет, моя любовь бессмертна!
                                                              ***
Эрик ушел, хлопнув люстрой.
                                                              ***
Постаревший П.О. с приятелем (!) вспоминает свою молодость.
- Одна девушка – такая нежная и прелестная рисковала ради меня своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопиться в озере, чем выйдет за меня замуж!
                                                               ***
Опера. После 3 звонка заходит публика в зал. Два офицера идут в партер и видят следующую картина. Сидит в кресле Рауль, руки положил на соседний кресла, ноги перекинул на кресла впереди, голову закинул назад.
-Виконт, пропусти нас!
-Уффффффффф!
- Виконт вы пянны, откуда вы?
-Уфффф… из пятой ложи…
                                                               ***
Из «Эпок», на следующий день после сольного концерта Карлотты Гватичели; «Зал аплодировал… стоя в гардеробе!»
%#-)
                                                             КонеЦ

Анекдоты просто прелесть *-p    &)))

Э… Тут мне еще про анекдоты напомнили, вообще они меня очень сильно смущают *сижу за  компьютером томатного цвета*, но однокурсники (тест- группа) говорят что они приличные, это я просто стыдливая. Внимание! Не я это придумала, так что...  Вообщем, после долгих душевных колебаний я их опубликую, но если общественность сочтет что они пошлые, то тут же удалю! :strah:  Э…  Начну с мистера Батлера.

                                                             ***
Наши дни. Промо-тур фильма «Призрак Оперы». Япония. Четвёртый час утра. Патрик Уилсон нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джерри Батлера. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами - круги, ноги заплетаются, но довооольный!!! Патрик:
- Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени?!! Я весь испереживался!
- Да, меня там за углом изловили девочки и сказали, что-либо я им спою, либо они меня изнасилуют.
- И?!
- Ну, и ты, думаешь, я им петь стал?
                                                             ***
На вечеринке. Журналистка подходит к Батлеру и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! Слова-то какие придумал… Ну, дам!
                                                              ***
Рауль во время первой брачной ночи нежно обнимает Кристину и шепчет:
- Дорогая, я твой первый мужчина?
Крис долго всматривается в его лицо и говорит:
- Может быть... может быть... То-то я тебя не могу вспомнить...
                                                                ***
Барон Кастелло-Барбезак  очень хотел жениться на достойной, порядочной и талантливой  девушке. Наконец, он решил жениться на Мэг Жири. Перед первой брачной ночью он отправляется в ванную, возвращается и видит: Мэг лежит поперек кровати... Он говорит:
- Сразу видно, Мэгарит, что вы порядочная девушка... Даже не знаете, как правильно лечь...
И кладет ее на кровать как полагается.
Мэг *недовольно*:
- А черт вас разберет! Один требует - так ложись, другой - так...

Клас!!! &))) Кэрис вы молодец! Я смеялась как припадочная

Хм, весьма недурно...

Отредактировано serenada (2007-05-21 21:32:43)

Моя рыдалЪ!  appl  appl  appl

Кэрис, мона я унесу к себе, для своего фора и дайра?

Оий... Здорово! Прям просто БРАВО! appl

Я достаю из широких штанин... Новые анекдоты.

***

Дамы из Оперы собрались на девичник, который устраивала Кристина. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами и переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда П.О.

***

Журналисты из "Эпок" спросили мадам Жири что, она будет делать на пенсий.
Мадам Жири: - Когда я выду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть дома, в кресле-качалке.
Журналисты: - А потом?
Мадам Жири:- А потом начну раскачиваться!!!

***

Следователи расспрашивают мадам Жири после пожара:
- Скажите, а в театре никто, кроме П.О., не страдал психическими заболеваниями?
- Нет, - ответила она, - если не считать мании величия бывшего директора – он всё время утверждает, будто он глава Оперы

***

Взволнованный Рауль прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Моей жене всё хуже и хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

***

Кристина дуется на Рауля:
- Как ты смог при директорах назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Кристина говорит Раулю:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, балы, церемонии. Ничего нового!
Вот П.О.такое мог устроить!! А ты меня совсем не развлекаешь! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного,
чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто!
- Как?
- Иди полы помой!

***

Кристина сидит вместе с Раулем:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: мне еще портвейна выпить, или ты мне уже нравишься?!

***

Рауль: - П.О., ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
П.О.: - А как же! Хочешь, шрамы покажу?

***

В трактире сидит грустный-прегрустный П.О. И печально смотрит на свой стакан. Вдруг вваливается здоровенный мужик, хватает этот стакан и осушает одним глотком. П.О. роняет голову в ладони и рыдает. Мужик растерялся, похлопал плачущего по плечу, и
говорит:- Сейчас вам за мой счет нальют.
П.О., всхлипывая, отвечает:
- Вы не понимаете, это же самый худший день в моей жизни! У меня сожгли дом, моей карьере конец, меня ищут по подозрению в убийстве, девушка, которую я считал, своей невестой предпочла мне какого-то… Я решаю свести счеты с жизнью, прихожу сюда
и тут приходите Вы… И ВЫПИВАЕТЕ МОЙ ЯД!

***

Кристина вышла замуж за Рауля. Через некоторое время жалуется молоденькой кухарке:
- Знаешь, Жанна, я подозреваю, что у Рауля связь с новой горничной…
Повариха в слёзы:
- Мадам, это вы специально говорите, чтобы я ревновала?!

***

Кристина вышла замуж за Рауля. Через месяц отправилась вместе с Мэг заказывать новый шифоньер. Просит плотника сделать самый высокий.
Мэг: - У вас такие высокие потолки?
- Нет, П.О.

***

Буке приболел. Фирмен навещает его:
- Что вам назначил доктор?
- Да, какое-то спиртное растирание.
- Ну и как? Помогает?
- Неа… Только в горле першит...

***

Мэг - мадам Жири:
- Мамочка, можно я пойду, погуляю по крыше? Мне так нужен свежий воздух!
- Хорошо, только передай «свежему воздуху», что в дортуаре ты должна быть не позднее 9 вечера!

***

Возвращается неожиданно барон Кастелло-Барбезак  домой и застает Мэг в постели с Раулем. Барон предлагает Раулю культурно разрешить ситуацию. Дуэль. Выходят они во двор, и тут Рауль, мастер дебильных планов, предлагает такой - т.к. Мэг дорога им обоим, они стреляют в воздух, притворються мертвыми, тогда Мэг выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Мэг выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит: - П.О., можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты, перестреляли друг друга!

***

Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Призраком Оперы.
- Да врешь, небось.
- Чтоб я умер!

***

Фирмен спрашивает у молодого осветителя:
- А, что вы будете делать, если во время оперы увидите подозрительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть
на галерку?
- Я подойду к Буке и помогу.

***

Родовой замок де Шаньи. Ночь. Кристина растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ее печальным леденящим душу голосом: - Я, обитаю здесь уже четыре столетия...
-Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!

***

Найден бортовой журнал корабля погибшей полярной экспедиции. Последняя запись - "Какого черта, Рауль Де Шаньи взялся за штурвал?"

***

Актеру, игравшему Буке предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода-повешенья. Он с тревогой спрашивает Шумахера:
- Послушайте, а этот трос не порвётся?
- О! - восклицает режиссер. – Молодец! Это отличная идея!

P.S.: Вот, чем я занимаюсь, вместо подготовки к 4 экзаменам!

Наконец-то тема анекдотов дошла до нашего форума)))

Мне больше всего понравился вот этот:

Всё понимаю...
Но зачем так старательно опускать Рауля?

appl  appl  Анекдоты - просто прелесть!

Спасибо! К Черту!!

Люблю анекдоты на данную тему, прочла с большим удовольствием appl  &)))  *-p

"Говорят смех, продлевает жизнь... Еще пять минут!" (с) Семен Альтов.

***
Рауль: - До свадьбы с Лотти, я любил всех женщин!
Мадам Жири: - А сейчас?
Рауль: - А сейчас одной меньше.

***
Мэг: - Кристина, что у тебя в медальоне?
Крис: - Волосы моего мужа.
Мэг: - Но ведь Рауль ещё жив!
Крис: - Он таки жив, но волос уже нет...

***

Сидит Рауль в "Максиме". Подзывает официанта:
-Официант, можно мне русскую водку?
Официант критически его осматривает и говорит:
-А шут вас знает, можно вам водку, или нельзя...

***

Реклама:
Первый план: кабак, стулья летят в разные стороны, посетитель вжимаются в окровавленные стены, на полу чьё-то бездыханное тело. Разъярённый Пянджи переворачивает стол с криком:
- Это был не «Нескафе»!

***

Маленький П.О. нашёл в подвале зеркальце, посмотрел в него и говорит: - Я, бы тоже выбросил такую фотографию!

***

Психиатр спрашивает Кристину:
-Итак, из-за чего у вас началась депрессия?
-Мой, бывший познакомилась с моим нынешним. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили моего будущего.

***
На празднование своего дня рождения Кристину, напоили балерины. Ходит весь следующий день по дортуару, что вспоминает.
Мадам Жири подходит к ней и спрашивает: - Кристин, доченька, что с тобой?
Крис отвечает:- Точно! Вспомнила! Кристина!!

***

Просыпается П.О. утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег: - Хм, снег в январе? Наверное, к дождю...

***

- Здравствуй, Рауль, как твоё здоровье?
- Ну, П.О., твоими молитвами...
- Тогда недолго тебе осталось!

***
Рауль поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

***
Разговор мадам Жири и Рауля:
-Как прошла ваша ссора с Кристиночкой?
-Она приползла на коленях.
- Да?
- И говорит: «Вылезай из-под кровати!».

***
Эрик - Персу:
- Кристина сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Рауль тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

***
Упал Буке с колосников, встал и отряхивается. Тут подбегает к нему все рабочий сцены и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

***
Мэг:  Карлота! На вас села муха. Ой, Карлота, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***
Приезжает Карлота домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
- Пянджи, сними платье! Скорее! Сними корсет! Живо! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь, НИКОГДА не надевай мои вещи!

***
Пьяный Пянджи повис на снеговике и говорит:
- Если бы не нос, я бы тебя, Карлоточка, вовек не узнал!

***

Карлота - зеркальцу:
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
-Ну, отойди в сторонку - то, мне ж ни чего не видно…

***
Пянджи и Буке выпивают. Выпили. Только Пянджи к закуске потянулся, Буке ему:
- Ты что?!
- А что?
- Мы же после шести не едим?! Диета!
- А что, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Пянджи (считая бутылки из-под портвейна):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

***
Эрик: - Кристина, тебе достаточно сказать одно слово, что бы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
Кристина: - Нет!
Эрик: - Вот то слово!

***
Барон Кастелло-Барбезак:
-Вы знаете, Мэг, сегодня мне приснился странный сон, что я сделал вам предложение...Что бы это значило?
Мэг:
-Это означает, что у вас больше здравого смысла, когда вы спите, чем когда вы бодрствуете!

***

Несколько лет спустя после свадьбы Кристины и Рауля.
-Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
-Да, доченька.
-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
-Завтра утром, дорогая.

***
В один прекрасный день Рауль возвратился домой с охоты и увидел, что Кристина вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из погреба... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!

***

Мадам Жири в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

***

Ползет пьяный Буке вокруг бочки. Один из прохожих спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Домой иду.
-А где твой дом?
-Да вот забор кончится - и налево!

***
Рауль вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Виконт Рауль Жан-Пьер де Шаньи?
- Да.
- Лучше зажарь.

***
Потерялся маленький П.О., стоит, плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает проходящая мимо дама.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!
- Крошка, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!

***

Поймал Буке золотую рыбку в Сене, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Буке подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оппа, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

П.О. утром просыпается, осматривается в недоумении: оказывается, он лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, книги, стоит накрытый стол, в дверях навытяжку слуги. П.О. встает, подходит к столу и видит записку: "Это все твое, дом, ноты, произведения искусства. В углу спальни найдешь сундук с золотом. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

***
Рауль идет со свежим фингалом под глазом, идет, шатаясь, по улице. Прохожий сочувственно:
-Я вижу, приятель, что вы плохо себя чувствуете. Давай я вас ой отведу.
-Ни в коем случае, я как раз от туда.

***
Возвращается Рауль домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

***
-Буке, тебе кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе!

***

Перед премьерой «Триумфа Дон Жуана».
Фирмен: - Андреа, не стоит сегодня поднимать занавес.
Ришар: - Пятница тринадцатое - это ещё не повод отменить примеру.
Фирмен: - Да, Андреа, но я только что видел, как перебежавшая вас на пороге зала чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

***
Буке в театральном буфете:
- Стакан виски и чашку кофе!
Через полчаса:
-  Стакан виски и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
- Стакан виски и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

***
Кристина и Рауль изучают витрину ювелирного магазина.
Кристина: - Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, можно за него получить?
Рауль:- Всё зависит от судьи...

***
Нашел Рауль в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***
Пьяный Буке приходит в буфет, к прилавку со спиртным:
Буке: - Дайте мне бутылку коньяка.
Официант:- Хорошо. Вам с собой?
Буке: - Нет, без вас.

P.S. Вот и все! Я на лето уезжаю, и по этому хотелось предупредить вас о том, что - бы вы не меня аннулировали.  И на последок, я хочу сказать «Вы замечательная публика!» (с) «Южный  Парк».

P.S.* Хотя этот анекдот не относиться к П.О. Я вам его расскажу, итак «Труп Невесты».
Умерла Виктория. Сидит в баре загробного мира и вдруг слышит в голове тук-тук!
- Ой, кто там?
- Червяк – мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

P.S.**Я сдала экзамены. Два – на «хорошо», два - на «отлично».