Улыбнуло

Я хочу проду. Мне нравтися такой Призрак. Очень знакомый образ. *fi*

Catrin_Ghost мне очень нравится! Когда там прода? &)))  *fi*

Приятненько....орган по почте...круто, я тоже так хочу.
Только не поняла, кому посвящается фик? Самой себе?

О! А почему автор не может сама прийти к нам на форум? Она бы здесь прижилась. Юмор мы любим. Катрин, передай ей нашу благодарность и привет от призракоманов.
*fi*  *fi*  *fi*
И проды, проды, проды!!!

Отредактировано Vika SP (2006-10-01 22:35:09)

Catrin_Ghost, о и тут уже творение Амбер появилось. Я рада. Может и мне рискнуть и выложить свой бред?

Ты ж все равно уже видела...

Спасибо всем за комментарии  *fi* .До безобразия прятно, что оценили мою писанину. *-p
Мне показалось, там кто-то просил проду? Так вот она

День второй.
Раннее утро.

Я ещё блаженно спал, когда меня разбудили какие-то звуки. Я вяло отмахнулся от них рукой и зарылся головой в подушки. Только начал засыпать, как опять! Ну что ты будешь делать?! Кому не спиться в половину шестого утра! И вообще, что за звуки? Я даже поднялся, чтобы лучше было слышно, хм… Звуки доносились откуда-то сверху… Странно, кажется это с улицы… Ещё в полудреме, но уже заинтригованный, я всё же решился отказаться от блаженных объятий Морфея и вылезти в разведку для нахождения объекта или объектов, издающих столь нервирующие меня звуки.
Сладко зевнув и потянувшись, я окончательно проснулся. Зябко поёживаясь, я босиком (тапки порвались!) на цыпочках подбежал к единственному в моём доме окошку, выходящему на улицу. Чёрт возьми, как же холодно ногам! Ну кто меня просил так усердно играть на органе. Доигрался. В следующий раз постараюсь держать себя в руках. А то, размечтался о моей любимой, увлёкся и… порвал оба тапка от слишком усердного нажатия педалей на инструменте. Ну что тут скажешь? Мне только на цимбалах играть.
Ах, ну да, звуки.… В общем, напялил я какие-то шерстяные носки и, наконец-таки, выглянул в окно.
Сначала мне никак не удавалось разглядеть источник шума. Но зато я услышал всё-таки то, что меня так донимало… Из угла, совершенно отчётливо до меня донеслось: Ку-ка-ре-ку!
Петух! Меня разбудил какой-то недобитый петух. О нет! Мне пришлось в ужасе прикрыть уши. Он был не один! Со всех закоулков перед моим окном стала собираться целая стая облезлых будильников. Ради всего эстетичного! Не нельзя же будить в такую рань столь одарённую личность как я. Я ведь на почве моих талантов могу и отомстить.
-- Ку-ка-ре-ку!— Особенно громко гаркнул один пернатый механизм для расстройства нервов по утрам.
Нет, ну это ж ни в какие рамки не лезет! Это ж по какому закону всемирного свинства здесь, в элитном районе столицы мод, в месте рождения гениальной музыки (это я про себя так скромно завернул) и всего прочего возле единственной в своём роде Оперы собралась эта кучка ещё не отловленных рождественских блюд. Что им вообще здесь надо? Собрание у них здесь, что ли?
--Ку-ка-ре-ку!
Так, всё. Пришла пора для отмщения. Готовьтесь же, вы, жалкие пернатые, ибо вы потревожили мой покой. Я вам устрою плату за столь раннее пробуждение.
В моей голове зародился план. Я кое-куда сбегал, кое-что подключил, потом притащил с собой очень, ну просто очень длинный предмет с рычагом на конце. Встав в удобную позицию, я произнёс пламенную речь:
-- Так вот, возмутители порядка. Знайте же, что после пробуждения сразу наступает пора водных процедур!
С этими словами я повернул рычаг и включил сей странный предмет под названием… бранзбойд.
…На улице всё было спокойно. Небольшая компания уличных гуляк с красными гребешками преспокойно занимались древнейшим ремеслом в мире. А именно, будили граждан этого прекрасного города. Компания вот-вот собиралась отметить свой успех поеданием как нельзя кстати рассыпанных чьей-то заботливой рукой зёрен, как вдруг… Со странным шумом одного из ребят в шпорах унесло гигантской струёй воды.
В группе наметилась паника.
--Ку-ка..?—не успел удивиться очередной виновник столь ярко выраженного гнева Фантома, как последовал за недавно почившим в струе товарище.
Пернатые ребята потеряли последние капли разума, коими наделила их мать природа (или обделила)
Бойцы в недавнем прошлом с трудом откосили от присутствия на праздничном обеде (в качестве главного блюда) и теперь не особо горели желанием заделаться моряками.
Естественно, разбуженному в столь ранний час Эрику, было глубоко наплевать на желания пернатой молодёжи. С торжествующим смехом он хладнокровно убирал из своей жизни так не полюбившихся ему петухов. Шла неравная борьба. Птицы несли огромный урон, пока Призрак со снайперской точностью сбивал птиц одну за другой.
Наконец, когда последний крылатый воин в предсмертной агонии успел сказать прощальное “Ку-ка-ре…” сокрушительная струя воды уничтожила противника…Битва была выиграна. Счёт 7:0 в пользу Эрика…
Ха! Я сделал это! Но как это всё-таки утомительно доказывать свою правоту! Пусть и насильственными методами.
В итоге усталый, голодный, замёрзший и злой, но весьма довольный собой я вернулся в кровать, где сладко спал до полудня…

Ну прям живодер какой-то! Птичек жалко. Greenpeace на его буйную голову!  :sus:

А как же слова о предсмертной агонии?

Во-первых, рада видеть тебя тут, Амбер. А во-вотрых... А ДАЛЬШЕ???

На автора наездов не было - только на Призрака. За птичкозамочительство.

Время проды подошло
западло само пришло...
Воть, ловите, если кто хочет...
Полдень.
Около полудня я все-таки соизволил подняться. Да я и не мог пропустить такую важную часть суток. Полдень. А это значит время приема пищи. Хотя в моем случае завтрака, как такового, и не было, а обед даже не успел наметиться.
Я наскоро оделся. Это значит, сорок минут тщательнейшего осмотра моего гардероба в надежде найти что-нибудь, соответствующее моему образу, дал положительный результат.
В итоге, я имел возможность лицезреть своё чертовски привлекательное отражение в зеркале, облачённое в стандартный набор одеяния Призрака. Этакий а-ля Торжествующий Фантом (кстати, хорошее название. Надо будет всунуть его в одну из моих планируемых опер.)
Далее я поступил неординарно. Право слово, ну не всегда же мне носить только чёрное. Поэтому, я решил придать себе шарма и надел плащ…в шотландскую клетку.
А что, очень даже ничего. Мне вообще очень нравятся клеточки (вот уж не знаю, откуда у меня к ним в последнее время такая любовь проснулась?).
Умывался я тоже очень долго. Ну не мог я без хохота вспоминать утреннюю сцену.
Хотя улыбка тут же погасла при плавном переходе мыслей от петухов к обеду. Вот тут начинались серьёзные проблемы. Как кулинар я вообще-то не очень. Так, подогреть кой-чего смог бы, дальше же для меня наступали суровые будни кулинара-недоучки. Хотя при благополучном стечении обстоятельств у меня должно было остаться хоть что-нибудь?
Вот всегда так. День начинается хорошо, ну, или почти хорошо, a потом приходит здравый смысл и просыпается зверский голод. А что поделаешь? Даже гении иногда бывают голодными. И естественное желание подкрепится превращается для меня в целое путешествие: через тернии- на кухню.
Как оказалось, поесть у меня, действительно что-то осталось. Курица. Здрассти. Да после сегодняшнего утра я окончательно и бесповоротно решил заделаться закоренелым вегетарианцем.
В ответ на это в моем животе предательски заурчало, как бы давая понять, мол, кончай тут свою болтовню, давай обедать. Но у меня должно же было хоть что-то ещё остаться?
Я начал методично обыскивать кухню в поисках чего-нибудь пожевать. Во время моего поискового рейда с голодухи моё подсознание начало выдавать мне весьма занятные зрительные образы с уклоном на кулинарию. Передо мной стройным рядком проплывали тарелки, доверху набитые снедью. Вот мимо проплыла огромная тарелка супа, маняще покачивая ложкой, затем гордо проплыл поросёнок (Стоп! Я же вегетарианец! Убрать поросёнка!) По просьбе голодающих свинокопытное исчезло. От такого множества еды я начал потиху дуреть, ровно до того момента, пока не появилось громаднейшее блюдо… о, венец творения!... жареный картофель. Так, всё совсем плохо. Хватит, убирайтесь! Сдались мне тут галлюцинации. Я есть хочу, а не с ума сойти!
И тут мой взгляд упал на дальний конец кухни, где на столе одиноко маячил… фу, какая гадость!…. кочан капусты. Завидев своё спасение, я ринулся к нему, по пути распихивая свои галлюцинации, по очереди предлагавшие отведать себя. Фу, бордель какой-то, право слово! Совершив последний героический рывок, увернувшись от грозно наклонившегося ко мне супа, я выбрался-таки в голодную реальность, оставив позади сытный мираж, который, немного подождав, с возмущённым чпоком исчез.
Ну что ж, я остался один на один с капустой. Предстоял жестокий выбор. Сегодня кто-то должен был погибнуть. И лично я не намерен был становиться жертвой. Мы смотрели друг на друга, не отрываясь. Прошло несколько минут, и капуста сломалась. Не выдержав моего взгляда, она, покраснев от унижения, обречённо склонила кочерыжку.
Ага! Моя взяла! На ходу я отметил, что ее сходство с моим любимым цветком (при наличии румянца) просто поразительно. Тоже мне, роза недозрелая! Всё, хватит! Я есть хочу!
Наскоро сварганив себе салатик, я, наконец-таки, сел поесть. Нет, не вкусно. С добавлением в блюдо немного лимонной кислоты дело пошло на лад.
В гордом одиночестве с невероятной скоростью я потреблял своё творение, или иначе «завтрак для копытных», как я его про себя окрестил.
М-дя. А всё было бы иначе, если бы было больше еды. Да, но для еды нужны деньги.
Меня осенило. Деньги! Где мои деньги? Сколько можно ждать? Кто у меня отвечает за зарплату? Директора! Ух, я им покажу! Моя зарплата должна была быть давно доставлена. Ну и где мои деньги? Кто мне скажет? МАДАМ ЖИРИ!