Декорации представляют собой типовую лестничную клетку типовой же многоэтажки, естественно, имеется лифт, из породы "Двустворчатый Полудикий" (т.е. одомашнен не до конца, работает по настроению). Для большего реализма сцену дополняет мусор на полу, треснувшие стекла в окнах и граффити на стенах. Последние несколько выбиваются из общей картины. Вместо традиционно-мифического "Зенит(любая-другая-команда) - чемпион!" и "Масяня(любая-другая-женщина) - дура!" на стенах аккуратным почерком выведено "Леру, ты не прав!", "Вебер - форева!", "Фильку - на мыло! (зачеркнуто)  в камеру пыток! (зачеркнуто) султанше в подарок!!!" и "Рауль, ты..." (зачеркнуто, замазано, выбит кусок стены).

В уголке, прислонившись к перилам, мается Автор фика с блокнотом и карандашом, приготовившись фиксировать результаты.

Автор (косится в блокнот, чтоб уточнить, кто первый, чего, впрочем, можно и не делать. И так понятно.): Призрак Оперы, Ваш выход, пожалуйте к лифту!

Бетонная коробка - это, конечно, не сцена Оперы, но акустика оказывается неожиданно приличной. Автор, тихо ойкнув, роняет блокнот. Голос Призрака гремит, кажется, отовсюду сразу. Поправочка: отовсюду, кроме мусоропровода.  Ангел Музыки сохраняет стиль во всем.

Призрак: Вы, кажется, забыли, любезнейшая, кто создал сию хитроумную конструкцию, дабы воплотить в жизнь ваш, с позволения, сказать, эксперимент! ("Отису это скажи." - бурчит Автор еле слышным шепотом). Так что извольте меня более не тревожить! (судя по жестяному грохоту в стенах, удаляется)

Автор (пожимая плечами): Ну, помогал собирать, было дело. Так ведь, между прочим, сам вызвался! Еще и зеркал внутри понавешал зачем-то! (рассеянно помахивая карандашом где-то на уровне глаз, оглядывается) Ха, теперь понятно, почему вызвался! (ставит галочку) Кто там у нас следующий? Мадмуазель Дайе!

Кристина, бледная от волнения, робко подходит к лифту. Широко (шире, чем обычно. Хотя казалось бы, куда уж...) распахнутыми глазами разглядывает двери. Осторожно касается одной из створок. Несколько секунд пытается ее оттолкнуть. Ничего не добившись, начинает беспомощно оглядываться, хлюпая носом.
- Ангел? Рауль? Папа? Призрак?! Кто-нибудь???!!!

- Да определись уже наконец, кто тебе нужен... Дура инфантильная!!! - Автор в ярости перекусывает карандаш пополам.

- Кристина, остановись!  Этот предмет, эта вещь... э-э-э... в общем, это не то, что ты думаешь!

Автор, оживившись, вытаскивает другой карандаш. Виконт де Шаньи, на ходу срывая сюртук, несется к лифту.  Неожиданно по крутой дуге обегает его и скрывается где-то позади.  Мгновением позже оттуда начинают вылетать разнообразные железки.  Совпадение это или нет, но почему-то большинство гаек, болтов и просто обломков летит именно в сторону Автора.   

- Мсье виконт! Ай! Вы только что... Ой! Если вы немедленно... Блин! Не-е-ет!!! Нетнетнет, только не этот, как его...
Пока Автор лихорадочно перелистывает какую-то техническую брошюрку, ища, что именно в данный момент пытается выломать темпераментный виконт, и чем это им всем будет грозить, последний, наконец, преуспевает. Весь в пыли и паутине, но очень довольный, Рауль вылезает из-за лифта, гордо сжимая в руках какое-то колесо.

-...только не отводной шкив...- успевает договорить Автор, прежде чем из шахты лифта доносится  металлический лязг и грохот, а затем единственный короткий вопль. Рауль покидает сцену с видом победителя, волоча в одной руке Кристину, в другой - пресловутый шкив.  Автор мрачно глядит им вслед и ставит в блокноте три галочки: две - рядом, и одну - в самом конце списка.
- Одним Буке больше, одним Буке меньше... - рассеянно бормочет Автор.

Следующие два героя, прибывшие парой, никуда не спешат. Первый раскуривает сигару и прогуливается туда-сюда по площадке. Второй брезгливым взглядом окидывает кучу обломков, оставленную виконтом, потом переключает внимание на лифт.
- Друг мой, - наконец изрекает он - Нам с вами здесь делать нечего! Сей механизм уже ни на что не годен, заявляю это с твердой уверенностью человека, построившего состояние на мусоре...   
- На металлоломе, а не на мусоре! -  привычно отзывается другой и вдруг впивается в лифт пристальным взглядом.  С видом энтомолога, повстречавшего наконец того самого таракана, о котором он мечтал всю свою жизнь, мсье Ришар крадущейся походкой приближается к лифту.
- Металлолом... - Завороженно шепчет он  - Великий Боже, сколько же в этой махине металлолома!
Директор Оперы с такой нежностью гладит рукой обшарпанную поверхность двери, что Автор начинает ошалело моргать и всерьез задумывается об изменении рейтинга фика.                     
- Идемте, у нас еще много дел. - Мсье Мушармен оглядывается, уже почти спустившись с лестницы. Не получив никакой реакции в ответ, он тяжело вздыхает и возвращается к лифту. Еще раз окликает партнера, потом встряхивает его за плечо. Мсье Ришар не проявляет никакого желания расстаться с дверью лифта. Поняв, что одному ему не справиться, мсье Мушармен оборачивается в сторону лестницы:
- Эй, там, кто-нибудь, помогите! - Командует он.

Слово директора - закон.
Площадка у лифта стремительно заполняется разнообразными обитателями оперы, от хористок, до кучеров. Автор, которую уже в первые мгновения столпотворения зашвырнуло на подоконник, балансирует на одной ноге, отчаянно крутя головой, дабы не упустить из виду ни единого персонажа. Получается очень плохо, потому что некоторых персонажей в списке и вовсе нет. "Книгу надо было внимательней читать... дура!" - шипит Автор сама на себя, лихорадочно вписывая Перса и Сорелли. Те, впрочем, все равно особо не утруждаются, предпочитая наблюдать за спасением директора издали. Происходящее все менее и менее напоминает что-либо, имеющее отношение к Леру. Зато все больше смахивает на русскую народную сказку, да-да, ту самую,  с сельскохозяйственным уклоном. Наконец, общими усилиями мсье Ришара удается разлучить с предметом его обожания. Директора несут вниз по лестнице. Намертво зажатый в его руках кусок дверной обшивки громыхает по ступеням. Замыкающий процессию мсье Рейе посекундно морщится, словно от зубной боли, и зажимает уши ладонями.

Оставшись в одиночестве, Автор сползает наконец-таки с окна и беспомощно оглядывается по сторонам. В столкновении Мира Оперного с современным последний явно поиграл. Лестничная площадка все еше выглядит, как театр. Театр военных действий. По крайней мере, человека несведующего вид развороченной шахты без каких-либо намеков на лифт, зато с вырванными дверьми и торчащими наружу обрывками стальных тросов вполне может навести на мысль о терракте. Впечатление не улучшает даже легкомысленная надпись гвоздиком на уцелевшей створке: "Сдес была Мэг" Тем более, что ошибки в ней безжалостно вымараны (тем же гвоздиком), а внизу - твердым почерком приписка: "Эрик, нам надо СРОЧНО поговорить!"

Автор (сидит на верхней ступеньке, привалившись спиной к перилам, протирая очки): о Господи, хоть бы уже все... или еще не все? Остался еще кто-нибудь? Где этот блокнот-то чертов... (Заслышав приближающиеся голоса, подскакивает, свешивается через перила, близоруко щурясь) Опоздавшие? Кто? Что??? Лиса Алиса и Кот Базилио??? (криво напяливает очки) Уф, слава Богу, Карлотта и Пьянджи...

Знаменитый дуэт неспешно приближается. Причем неспешность эта - того типа, что обнаруживается у людей, стремящихся налюбоваться видами по дороге на гильотину. Пьянджи беспрерывно сморкается, Карлотта ломает руки.

- Эдакий драматизм, мадам, да в нужный момент на сцене проявлять! - раздается над ухом у Автора ехидное замечание Призрака. Незначительным усилием воли Автор заставляет себя не сигануть с криком через перила, а всего лишь вежливо постучать карандашом по вентиляционной трубе.
- Прошу Вас, мсье Призрак, до конца эксперимента - всего-ничего осталось...

- Задник упал! Люстра упала! - Рыдает Карлотта - И этот... как его... я абсолютно уверена, тоже упадет!
- О, Cara Mia, не расстраивайся так. Утешься хотя бы мыслью, что если в этом... как там его... есть хоть одна деталь, способная наматываться... - Пьянджи судорожно сглатывает. - То, скорее всего, она... В общем, тебе она не грозит! - Тут их взорам наконец предстают живописные руины, еще недавно являвшиеся банальной лестничной площадкой. - Вот видишь, дорогая, здесь уже все упало до нас! - Радостно провозглашает Пьянджи и с поразительной для человека его комплекции прытью убегает прочь, таща за собой Карлотту.

Вздохнув с нескрываемым облегчением, Автор ставит последнюю галочку.  В тоже мгновение, прошуршав плащом, Призрак проскальзывает на площадку откуда-то снаружи, сквозь разбитое окно.
Долгий презрительный взгляд в сторону раcтерзанного лифта:
- И я еще собирался установить подобное приспособление в моей Опере! На благо этих... глупцов! -
Сердитое фырканье. Эффектный взмах плащом.
Призрак удаляется. По лестнице. Как все нормальные люди.
Автор некоторое время чихает и кашляет от пыли, которую Призрак только что так любезно вытряс на нее из плаща.
- Вы-пен-дреж-ник! - Заявляет Автор, дождавшись, когда шаги Призрака наконец затихнут вдали и старательно держа блокнот на уровне глаз.

Автор наконец тоже собирается уходить. Психоделической расцветки щупальце бесшумно скользит ей вслед, вежливо стучит по плечу, потом начинает осторожно, но настойчиво подтаскивать за штанину к зияющему жерлу развороченной шахты.
- А? Что?! Ах, ну, да... - На лице Автора появляется обреченное выражение. - Все правильно, следующие на очереди - герои Лавкрафта. Всем - спасибо и до свида-а-а-а-а!!!...

Отредактировано AvalonTree (2007-03-06 11:35:06)

Э-э-э... а что не так с фразой? Я честно предполагала, что это мадам Жири расписалась - надо ж было ее хоть как-то обозначить.
ЗЫ. А если все-таки понравилось, тогда оч.советую ознакомиться с Хеннет-Аннуновской игрой. Там ТАКИЕ перлы есть... В т.ч. и по "Ведьмаку"

Я только что оттуда - с ХА. нашла-таки по ПО, но самую малость и по фильму ((
"Призрак Оперы просто споет, и двери лифта вынесут поклонницы!!!"  © Девица Тук

2 Цирилла
там на издеваются)) На Х.А. вообще это как бы не принято ))
Так, на вскидку, помню, краснолюд Ярпен исписал кабину матом))), А что, поступок вроде бы в его стиле - такой воинственный тип.
Оффт.: Я вообще-то тоже "Ведьмака" читала, последнюю книгу - аж раза 4 )))

2 Nouvelle
Лавкравта я нежно люблю))) Потому, кстати, Хаос Неописуемый так деликатно с Автором... за ногу)))
Только про лампочку не вьехала - лампа Аль-Хазреда имеется в виду? Ты не думаешь, что это слишком печально?

2 Banshee and ALL
(по поводу "напиши еще") я специально пометила этот бред (зачеркнуто) этот текст, как ИГРУ.  Допишите сюда ваши варианты поведения персонажей. Пожалуйста! я ведь и десятой части не охватила, особенно книжной.
Или можно другую тестовую ситуацию создать... Лифт - это я на полном автомате игру продолжила. Он для них - вещь довольно близкая по времени. Телевизор можно, например.

ну, вот, и года не прошло... встречайте

Призрачный Лифт. Часть II

Выкладываю творчество автора всем вам хорошо известного... но пожелавшего/пожелавшую, чтоб это было сделано (цитрую): "...без упоминания имени..."

Вот такое вам двойное развлечение: читайте и угадывайте, кто же на сей раз устроил героям Леру веселую жизнь на фоне лифта.

Ночь. Улица. Подъезд. Заходим.
Конечно, освещенья нет…

Сопя и топая, с грацией недоученного индейца Майя, поднимается по лестнице юный фикрайтер. На лямке вслед за собой тянет непонятного цвета рюкзак, сопровождающий грохотом об ступеньки каждый её шаг.
Тихо ругаясь про себя на все недействующие лифты в мире, фикрайтер останавливается передохнуть на следующей (какой уже по счёту!) лестничной клетке – и очередное витиеватое выражение застревает у неё в горле.

По бетонной коробке явно пронёсся ураган, смерч, потом пришёл ещё и тайфун, который, наверняка, притащил за собой всё татаро-монгольское иго, долго и весело отмечавшее на площадке день независимости Золотой Орды. По крайней мере, впечатление создаётся именно такое.

Искромсанные стены и раскуроченный лифт, создающий довольно готическую атмосферу, несравненно украшают унылый подъезд – и притягивают внимание фикрайтера, которая, с увлечённостью юнната, выпускает из рук лямку рюкзака и осторожно, на полусогнутых, приближается к зияющему чернотой отверстию лифтовой шахты. Опускается на корточки, прислушивается, чуть ли не принюхивается. Ничего, ни звука, тишь да гладь. Только в щели между уцелевшей створкой лифта и полом обнаруживается что-то отдалённо напоминающее… напоминающее… Так и есть – дужка от очков! О! Не дужка – все очки целиком, чуть погнутые, но вполне ещё ничего!

Довольная находкой, фикрайтер отползает от края шахты, мысленно твердя себе «я не боюсь высоты, я не боюсь высоты», однако на ноги поднимается уже только удалившись от пропасти на приличное расстояние. Собираясь уже осмотреть окружающую её действительность более внимательно, вдруг слышит шаги и голоса где-то внизу… И мгновенно меняет диспозицию, руководствуясь правилом «не поймана – не вор». Иначе потом поди докажи кому, что сей бедлам – не твоих рук дело.

Заняв выгодную наблюдательную позицию, а проще говоря, взметнувшись на этаж выше, и перевесившись через перила, фикрайтер рассматривает двух мужчин, которые выполняют те же манипуляции, что и она несколькими минутами ранее: ошалело осматриваются и переглядываются. Нет, стоп: переглядываются оба, а осматривается только один, второй же взирает на происходящее невозмутимо, будто уже не в первый раз.

- Восхитительно! Изумительно! Так вы говорите, это всё его рук дело? – Любопытствующий субъект являет собой образчик французской национальности, абсолютно по всем параметрам, начиная с манеры двигаться и заканчивая манерой говорить. Фикрайтер щурится, косится и перевешивается ещё ниже в тщетной надежде разглядеть его лицо, однако сии попытки не приносят успеха, поскольку очки, как обычно, забыты дома. Потом, правда, приходит в голову счастливая мысль о новообретённых «глазах», но и они не помогают, поскольку Француз теперь склоняется низко-низко, с таким вниманием разглядывая пространство у себя под ногами, будто хочет пересчитать количество плиток, которыми выложен пол.

- Ну не всё конечно… Так бы даже он не смог всё исковеркать, хоть и гений! Но большая часть – его! – Кивок головой, на макушке которой непонятным образом удерживается феска, в сторону разверзстой пасти лифта.
Француз, похоже, уже не слушает своего спутника: он обнаружил на полу отгрызенную половину карандаша и теперь, почти опустившись на колени, рыщет в поисках второй. Фикрайтер любовно поглаживает очки: их она всё-таки успела утащить первой!

Феска укоризненно покачивается влево-вправо, после чего на плечо Француза опускается смуглая рука:
- Мсье, да оторвитесь же вы от созерцания сих недостойных останков бренного орудия бумагомараки! Не затем я вас сюда привёл! – рука аккуратно подпихивает Француза вместе с огрызком «бренного орудия» к шахте. Судя по нежеланию подпихиваемого туда идти, становится ясно, что боязнь высоты не обошла стороной и его.
- А вы абсолютно уверены, что это необходимо? – мужчина поёживается, заглядывая вниз, при этом одной отвоёванным карандашом незаметно выводя на створке лифта под гвоздевыми царапинами незатейливое «Г + М =…»
- О сомневающийся, отбросьте свои помыслы о бегстве! Достойный муж не должен испытывать страха перед лицом испытаний!
- Да я ничего подобного и не испытываю, я не понимаю, зачем нам ТУДА? – Француз всё пытается сделать шаг назад, но цепкие смуглые пальцы крепко держат его за сюртук.
- О неверящий, сколько раз вам повторять, что сие злодейское приспособление – дело рук этого гениального негодяя! И если мы сейчас не спрыгнем туда…
- … То мы не переломаем себе ноги!
- То мы не спасём мадмуазель Кристину! Ох уж эта ваша журналистская братия – неужто вам неведомы понятия о чести и долге настоящего мужчины?!

Фикрайтер озадачено чешет маковку: единственная Кристина на весь подъезд живёт никак не в лифтовой шахте, а на пятнадцатом этаже, причём живёт с мужем такой комплекции, что её от него не то что спасти, на минуту увести – уже опасно для жизни. Господам это, по-видимому, неизвестно… Или нет, одному, наверное, известно, судя по его реакции на предложение спутника.

- Но, может быть, всё же не будем торопиться? Может, мадмуазель Кристина найдётся самостоятельно? Или есть другой способ спуститься? Например, через подвал? – Француз не теряет надежды избавиться от полёта без страховки, но человек в феске непреклонен:
- На решетке, закрывающей вход в подвал висит во-от такой замок, - многозначительный жест руками. – А ключ он отдал Кристине.
- Тем более! Значит, она может сама выйти, когда захочет! А мы спустимся вниз – и подождём её у решётки!
- Нет, это значит, что мы сейчас бесстрашно шагнём навстречу опасности. А там, внизу, нам, если что, поможет Крысолов!
Француз обречённо вздыхает и наспех дорисовывает кривоватое сердечко после знака равенства. И в последний раз пытается отказаться:
- Мсье, а вы уже пробовали так прыгать… куда-нибудь? Успешно?
Его собеседник начинает смущаться, дёргать кисточку на феске и тереть подбородок.
- Да… Было дело… Как-то раз. Не слишком… э-э-э… плохо… всё закончилось, между прочим! – и тоном, не терпящим возражений, добавляет. – Вперёд, мой друг! Всё будет хорошо – нас ведь двое-е-е-е-е…

«…И мы в тельняшках!» - бормочет про себя мадмуазель фикрайтер, спускаясь этажом ниже, чтобы забрать сиротливо притаившийся в углу рюкзак, который до этого успешно маскировался от чужих глаз под мусор. И продолжает свой нелёгкий путь вверх по лестничным пролётам, думая при этом, что надо бы всё же зайти на пятнадцатый этаж к Кристине – попросить у неё ключ от подвала (господа ведь говорили, что он у неё), дабы этих самых господ оттуда вызволить.
И сказать им заодно, что Крысолов последний раз сюда заходил лет эдак сорок пять назад… Хотя нет, это им и сами крыски расскажут…

Отредактировано AvalonTree (2006-03-18 00:39:36)