Наш Призрачный форум

Объявление

Уважаемые пользователи Нашего Призрачного Форума! Форум переехал на новую платформу. Убедительная просьба проверить свои аватары, если они слишком большие и растягивают страницу форума, удалить и заменить на новые. Спасибо!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 452

61

Приходится флудить шоб не дублировалось...

Что ж - лишний  *-) Кэрис за Рауля на Северном полюсе!!!

Отредактировано Leo (2008-01-06 23:16:18)

62

Этюд про "Жизель" напоминает анекдот про девочку в развороченной песочнице посреди снесенного квартала: "Ну я и наигралась!":)

63

:rofl:  :rofl:  :rofl: Лео, я вас люблю!!!  &)))

64

Лео, здорово! &))) Мне особенно понравился первый. Аккуратнее надо быть в своих желаниях.  :D
Собственного сочинения? :)

65

Чувствуется рука ЛЕО appl  *fi*

66

opera

Этюд про "Жизель" напоминает анекдот про девочку в развороченной песочнице посреди снесенного квартала: "Ну я и наигралась!":)

Да про таких куколок так и тянет какое-нибудь зверство сочинить :crazy:

Donna

Лео, я вас люблю!!! 

Ну вы меня смушшшаете! :blush:

Bastet
Спасибо ^_^

Собственного сочинения? 

Разумеется %#-)

alexandra

Чувствуется рука ЛЕО 

Спасибо :) старался...)

67

Что ж - лишний  *-)  Кэрис за Рауля на Северном полюсе!!!

В наше время это называлось "Ленин в Лондоне".  :D
*-)  *-) *-) за возрождение старой шутки! Мне очень нравятся эти переделки.

Отредактировано Vika SP (2008-01-07 15:22:45)

68

А то Лео!

69

Вика, насчет Ленина не знаю, по тому, как этот анекдот мне рассказали уже в током виде… : (
P.S. Рауль спрашивает Кристину:
- Милая, что тебе подарить на Рождество?
- О, дорогой! Я не знаю…
- Что же, тогда даю тебе еще год на размышление!

70

Вот еще свежие анекдоты….

71

Директора, Буке и все – все - все.

***

Карлота предъявляет претензии к Андреа:
- Почему вчера,в последнем акте, в сцене «Гамлета» с отравлением, реквизитор
подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы сегодня подавали настоящее итальянское вино!
- Согласен, - отвечает Андреа. - Но с условием, что в нем вам подадут
настоящий яд.

***

П.О. на приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют….
- Следующий!

***

Рауль:
-  П.О., у нас с Кристиной будет ребенок!
П.О.:
- Ты чего орешь?! А где - спасибо?

***

Матрос кричит Раулю:
- Капитан де Шаньй, земля! Там земля! Ура!!....
- Идиот, мы ещё не отчалили...

***

Мадам Жири спрашивает Кристина:
- Ты что плачешь? Рауль тебе изменил?
- Если бы только Рауль...

***

Карлота у доктора.
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чём это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.

***

Вызывает Рауль к себе в каюту молодого старпома:
Рауль:
- У нас на корабле появились голубые!
Старпом: - Не может быть! Кто?
Рауль *загадочно улыбаясь*:
- Поцелуешь – скажу!

***

Пьяный Буке приходит в театральный буфет:
Буке:
- Дайте мне бутылку коньяка.
Буфетчик:
- Хорошо. Вам с собой?
Буке:
- Нет, без вас.

***

Карлота со своей подругой. Подруга:
- Что делать, ума не приложу. Мой муж всё время говорит
о своей покойной жене!
- Тебе повезло. Вот мой муж всё время говорит о будущей...

***

После попойке на девичнике.
Мэг спрашивает Кристину:
- А как меня зовут?
Кристина долго думая:
- А тебе это срочно?

***

Буке просит у Риера взаймы 10 франков.
Риер:
- У меня нет с собой десяти, а есть только пять.
Буке:
- Ну давайте пять, а пять вы мне останетесь должны!

***

Рауль спрашивает П.О. после званого обеда:
- Скажи мне,П.О., вот ты, цыган, разбойник, где ты
научилься манерам? Весь обед ты очень галантно ухаживал за дамой
справа, всё время целовал ей руку...
- Рауль, мне просто забыли положить салфетку!

***

Идёт Карлота по Парижу. Какой-то мужчина ей говорит:
- Мадмуазель, обернитесь, дам франк. А-а-а-а-а!!! Отвернитесь - дам пять!

***

- Ну, друзья мои, что же вам привезти из-за семи морей? - спрашивает Рауль.
- Мне зеркальце и украшения! - сказала Кристина.
- Мне книг! - говорит Перс.
- А мне цветочек аленький!! - говорит П.О.
- Слышь, П.О., меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

***

Мадам Жири поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

***

Фирмен с Буке сидят в таверне:
- Буке, вы слишком много пьете!
- Не переживайте, директор, я знаю свою норму. Упал - значит хватит!

***

Карлота спрашивает врача:
- Скажите, доктор, а не вредно ли заводит ребенка
после сорока?
- Я думаю, мадам, на сороковом ребенке можно
и остановиться!

***

У Рауля пропала карета.Подошел к нему Буке и шепнул на ухо:
- Дадите на чарку рома - скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал ему на ром.
Буке наклонился к Раулю и многозначительно произнес:
- Воры!

***

Балерина разговаривает с мадам Жири:
- Большое спасибо, мадам, за ваши добрые слова!
Мадам Жири:
- Не за что! Я это, не подумавши!

***

Пьяный Буке в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: Я - не танцую!
- Да-аа? А я, между прочим, Джозеф Буке!!! Главный
осветитель театра «Опера-Популер»!
- Ну и что? А я директор  Андреа!

***

- В женщине должна быть загадка! –
сказала Мэг Жири и съела сборник кроссвордов.

***

Из рассказов старого Рауля внукам:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного
носа видно не было. Внезапно в момент отчаяния я заметил вдали
мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал
править на свет. Огонек приближался, приближался, становился
ярче, отчетливей, и наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

***

Директор Фирмен наконец, увольняет еле протрезвевшего Буке:
- Вы что вчера пил?
- Не помню... А что?
- Мы не могли вас оторвать от пола!!!
- Неужели клей?

***

Рауль у штурвала корабля видит впереди прямо по курсу огни:
- Эй вы, сворачивайте!
В ответ:
- Немедленно сворачивайте сами!
- Да я капитан Рауль де Шаньй! А это флагман французского флота
«Людовик – Солнце»!
- А я смотритель маяка!

***

Утро. У Буке жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни
не было. Лежит пластом. Срывается утренний спектакль.
Мадам Жири с Карлотой:
- Буке, тут ещё немного водки осталось....
- нееее.... буууу....
- Буке, ну, ещё вот бекона кусочек....
- оооо.... нееее.... оооо.... фууу.....
Карлота, в отчаянии:
- Ну, хочешь, обниму тебя?
- ага.... может, стошнит, наконец....

*** 

На предсвадебном девичники Карлоты.
Мадам Жири:
- А он знает, сколько тебе лет?
- О, да! Частично....

***

Заходит Буке в кабаке,садится.
- Что заказывать будете?
- Ведро рома!
- А кушать что будете?
- Вот его родимого и буду кушать!

***

Один надзиратель тюрьмы говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Эрик де Саном,
он уже третью ночь не ночует в камере.

***

Повез Рауль Кристину в порт, показывать ее свой корабль.
Кристина:
- Милый, а как же такую махину захватывают пираты?!
Рауль *со снисхождением*:
- Их захватывают в море, когда они маленькие...

***

Буке смотрится в зеркальце:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

***

Андреа разговаривает с Пянджи:
- Умберто, я слышал, вы стрелялись с Фирменом из-за Карлоты?
- Да, я стрелялся из-за Карлоты! А трус - Фирмен стрелялся из-за дерева.

***

Маленькая Мэг спрашивает Буке:
- Дядя Буке, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь, две колоны стоят? А пьяному всегда
кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то колона, дядя Буке?

***

Рауль заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Его одергивают:
- Юноша, это библиотека!
Рауль *испуганно прикрывая рот рукой, шепотом*:
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

***

Кристина спрашивает Рауля:
- Почему ты пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще можно придти в этом городе, 
в 5 часов утра?

***

Мэг заказывает в кондитерской пирог.
Кондитер спрашивает:
- Вам разрезать его на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

***

Мадам Жири разговаривает с П.О.:
- Послушай, откуда у тебя такой синяк?
- Да я вчера встретил Рауля, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну и что?
- Это я его уговорил женится на Кристине!

***

Попали Буке и директор Андреа  в ловушку П.О.. Андреа говорит:
- Ну, что делать будем?
- Что вы за человек такой, месье Андреа?! И здесь без работы не можете…

***

Кристина, кокетничает с Раулем:
- Милый, а что ты мне купил на Рождество? Мне понравиться?
- Конечно!
- А если, нет….
- Тогда я оставлю этот револьвер себе!

***

У юного Буке спрашивают:
- А чем ты займёшься в будущем?
- Буду продолжать дело отца!
- А-а, стало быть, алкоголиком будешь!

***

Мало кто знает, что таблица Менделеева сначала приснилась Раулю.
Но он не черта не понял….

***

Мадам Жири:
- Ну с праздником, тебя зять!
Барон  Кастелло-Барбезак:
- С каким еще?
- На два дня уезжаю!

***

Решил Буке с другом бросит пить. Осталась у них последняя, полная бутылка. Что делать?
Друг говорит:
- Ты спрячь ее за спину, если я угадаю, в какой руке, разопьем. А нет - выбросим.
Буке спрятал, друг:
- В правой?
Буке:
-Ты подумай, не торопись!

***

Война 1871 года. Солдаты-немцы захватили «Опера-Популер» и гоняются за директорами.
Андреа:
- Фирмен, давайте спрячемся.
Фирмен:
- Давайте!
Фирмен прячется в бочке, а Андреа за декорациями. Солдаты замечают Андреа и хотят
увести. Андреа бьет по бочке и говорит:
- Фирмен, выходите, они знают, что вы там!

***

Пришла Кристина к цыганке:
- Меня любят двое мужчин. Скажи мне, за кого
выходить замуж?
Цыганка разложила карты и внимательно посмотрела на
Кристину:
- Повезет Эрику, на тебе жениться Рауль….

72

Рауль:
- П.О., у нас с Кристиной будет ребенок!
П.О.:
- Ты чего орешь?! А где - спасибо?


Точно, *-) надо ПО сказать спасибо  :rofl:  :rofl: А то, судя по виду фильмовского Рауля, он на ребенка не сподобится ^^-0  :crazy:

Один надзиратель тюрьмы говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Эрик де Саном,
он уже третью ночь не ночует в камере

:zuu:  :rofl: Да, анш Призрак, он такой, зачем уме сидеть в камере-то. Призраки, они свободолюбивые  :rofl:  :yahoo:
:0

Рауль заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Его одергивают:
- Юноша, это библиотека!
Рауль *испуганно прикрывая рот рукой, шепотом*:
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!


Очередной раз убедились, что Рауль полный тормоз :mad:

Пришла Кристина к цыганке:
- Меня любят двое мужчин. Скажи мне, за кого
выходить замуж?
Цыганка разложила карты и внимательно посмотрела на
Кристину:
- Повезет Эрику, на тебе жениться Рауль….


Точно, нашему ПО повезло, Кристя ему не пара, ИМХО. :rofl:  :nyam:  &)))

73

Кэрис . Ваши анекдоты просто чудо . Не было времени раньше. Но вот появилось и решила написать свое мнение . Смешно , но иногда видны просто переделанные анекдоты со старых болванок . Это конечно удручает . Хорошо , что есть какие - то свежие идеи . И за них вам большущий *-)

Повез Рауль Кристину в порт, показывать ее свой корабль.
Кристина:
- Милый, а как же такую махину захватывают пираты?!
Рауль *со снисхождением*:
- Их захватывают в море, когда они маленькие...


Ой , буквально вчера слышала от подруги оригинал анекдота . 

Встречаются две блондинки .

Одна другой задает вопрос :

- Слушай , а как эти террористы угоняют самолеты . Ведь они такие большие и т.п

А другая отвечает :

- Ну в небе же они маленькие ...

Андреа разговаривает с Пянджи:
- Умберто, я слышал, вы стрелялись с Фирменом из-за Карлоты?
- Да, я стрелялся из-за Карлоты! А трус - Фирмен стрелялся из-за дерева.


Читала точно такой же анекдот , только вместо Карлотты , Андреа и Фирмена , там были ПО (трус , только и мог , что за дерево спрятаться ), Крис и Рауль .

Рауль заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Его одергивают:
- Юноша, это библиотека!
Рауль *испуганно прикрывая рот рукой, шепотом*:
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!


Шутки по " Ералашу " рулят !

Отредактировано Ангел в Аду (2008-01-14 20:18:53)

74

Еще немного юмора….
*
П.О. накануне «Т.Д.Ж.» в оружейной лавке
выбирает револьвер.
Продавец:
- Вам для защиты?
П.О.:
- Нет. Для защиты, я найму адвоката!
*
В старосте Кристина часто повторяла:
- Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало
цветов и шампанского!
*
П.О. в тихо крадется к Кристине:
Кристина:
- Господи, как ты меня напугал….
П.О.:
- На себя посмотри!
*
Встречает Рауль барона Кастелло-Барбезак.
Рауль:
- Клод, кто вас, так избил?
Барон:
- Я защищал честь любимой девушки!
- И много было наподдавших?
- Только Мэг и теща!
*
Мадам Жири отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Рождеством, дочь Марго, внука Жана – Пьера,
внучку Амели….
Телеграфист:
- Может написать: «Поздравлю всех»…
- Щас! А зять?
*
П.О. и Кристина ждут в гости, в подвал, директоров театра.
Кристина:
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Ты боишься, что
они их украдут?
П.О.:
- Глупости! Конечно, нет…
Но они могут их узнать!
*
Мэг и Кристина завтракают в комнате мадам Жири.
Кристина:
- Какой странный сегодня кофе….
Мэг:
- Это наверное, чай!
Мадам Жири:
- Крошки мои, еще какао?
*
Рауль говорит другу:
- Знаешь, сколько чудесных воспоминаний
у меня связано с Ля – Пинэ! Лучший моменты
в жизни!
Друг:
- Давно там был?
Рауль:
- Я-то? Не когда! Зато Кристина туда часто ездит!
*
К мадам Жири в слезах прибегает П.О.:
- Мадам Жири, я поссорился с Крис!
- Ну, все люди сорятся! Помиритесь!
- Да. А с трупом-то, что делать….
*
Допрашивают П.О. в Сюар:
- Ваше имя?
- Эрик Деслер или Девро.
- Вы не помните или не знаете?
- Нет, я как раз помню! Мать была не уверена…
*
Пришел домой Рауль из ресторана под утро.
В спальне сидит Кристина со скалкой в руках….
Рауль *улыбаясь*:
- А ты милая, все печешь….
*
Мадам Жири говорит Кристине и Мэг:
- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие
края. Что вам привезти?
Мэг:
- Мам, а можно как – то менее пафосно
за пирожными сходить?
*
П.О. душит Рауля в подвале:
- Кристина, не волнуйся! Знаешь как
называются существа живущий и в воде
и суши? Матросы!
*
Рауль сидит с другом в ресторане.
Друг:
- Знаешь, моя жена очень любит кошек и собак.
Рауль:
- Тебе повезло. Моя, предпочитает норок….
*
Мадам Жири выговаривает Мэг:
- Почему, дочь, ты все время повторяешь
сплетни? Не стыдно? 
Мэг:
- Еще как стыдно! Но сама придумать
не чего не могу!

P.S. Форумчане, может, поставим себе целью, чтобы к концу года, общими усилиями, в теме анекдоты было 10 страниц? Сдюжим?
*
Наши дни…. Во французской библиотеке.
- Какой ужасный роман у этого Леру. Не знаете,  кто переводил?
- Никто. Это оригинал!

75

Мне лично очень льстит появление в анекдотах "Эрика де Сеннома".:)

76

"Мне лично очень льстит появление в анекдотах "Эрика де Сеннома". "
Спасибо! Мне это очень приятно...

77

Кэрис, 10 страниц!  :shok:

Мне понравилось про наподдавших.  :)

78

Да, а что? На форумах у юристов, и то анекдотов страниц на 16 в год увеличивается, так чем мы хуже? Не уже ли, не сможем!

79

Пьянству бой!! (с)

***

Рауль интересуется у барона Кастелло-Барбезак:
- Клод, что сказала Мэг, когда увидела тебя с Карлотой?
Барон:
- Да ничего особенного. А зуб и так уже шатался....

***

Кристина советуется с Мэг:
- Я узнала, что Рауль мне изменяет! Как ты думаешь,
сказать ему об этом?
Мэг:
- Я думаю, он уже в курсе.

***

П.О. у Кристины, на романтическом ужине. Она говорит:
- Дорогой, а что ты сделаешь с Раулем, если он неожиданно
вернётся из плавания раньше обычного?
- Да я ему руки, ноги вырву, и вздерну на стене дома!
Рауль, стоявший под дверью, разворачивается и уходит:
- Как бы не так! Мне ещё 2 недели плыть!

***

Театральный буфет. Заходит Буке. 
- Дайте мне бутылку виски!
- Пожалуйста!
Немного подумав Буке:
- Лучше дайте вместо нее пачку сигарет.
- Держи!
Буке собирается уходить.
- Эй, ты же за табак не заплатил!!!
- Я отдал вам за него виски!
- Ну, ты и за виски не заплатил!!!!!!!
- Ну, так я ж вернул его обратно!

***

Сплетничают две балерины:
- Когда Кристина думает выйти замуж?
- Всегда!

***

Кристина с возмущением говорит Раулю:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, видеть
тебя трезвым.
Рауль:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

***

Выходит П.О. из ресторана с двумя пьяными балеринами,
а в луже перед таверной лежит пьяный парень.
Балерины заверещали:
- Эрик, ты такие слова нам говоришь, стихи красивые сочинять
можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!
Эрик подошел, подумал и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути....
Тело в это время приподнимает голову и говорит: 
- А вам-то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Эрик задумчиво:
- Пошли, девочки, это Рауль!

***

Буке у врача:
- Доктор, помогите! У меня ноги чернеют.
- А вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?

***

Кристина - П.О.:
-Тебе не удастся меня уговорить. Я всё равно брошусь с крыши!
Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать!

***

Маленький Рауль на велосипеде, выделывается перед Кристиной:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног….
Через некоторое время:
- а шейчаш и беж жубов….

***

Буке беседует с мадам Жири:
- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что
с понедельника решил завязать.
Мадам Жири:
- Что именно: пить или курить?
Буке:
- Читать!

***

Особняк Рауля. Вечер.... Кристина возвращается домой....
- Рауль, а ты пять бутылок виски выпить можешь?
- Нет.
- А П.О. может?
- Нет.
- И Буке не может???
- Нет.
Кристина *гордо*:
- А я, ик, СМОГЛА!

***

В суде:
- Подсудимый Эрик де Саном, что же все-таки толкнуло вас
на ограбление ювелирного магазина?
- На витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

***

После 10-ти бутылок рома разговаривают Рауль и матрос:
- Какое сегодня число?
- Суббота.
- Да ты чего?! Это же вообще в Японии!

***

Кристина  говорит Раулю:
- Ты такой сообразительный - даже можешь определять время
по солнцу! А я и цифры на нем не вижу.

***

Возвращается  пьяный Рауль под утро на свой корабль.
Рассерженный капитан сразу нападает на него:
- Опять пили! Старший офицер, что вы себе позволяете!
- Нет!
- Пил!!
- Нет!
- Тогда скажите "Гибралтар"
- Г-г-г. Ги-ги… Пил.

***

П.О. на почте:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- «Моей единственной», на латыни.
- Дайте, пожалуйста, 11 штук.

***

П.О. с  Раулем идут по улице, мимо проходит симпатичная
девушка. Рауль поворачивается к П.О. и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!
- Что ты думаешь, я, когда тебя первый раз увидел - тоже
долго ржал!

***

Кристина говорит Раулю:
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Рауль:- Лотти давай уточним: КАЖЕТСЯ, ТЫ или, КАЖЕТСЯ СТАНЕШ?

***

Буке и Пянджи обедают. Буке потянулся за хлебом и случайно задел
бутылку портвейна. Бутылка пошатнулась, но не упала.
Пянджи, смеясь:
- Джозеф, ты видел, бутылка только что была на волосок от смерти!
Буке *мрачно*:
- Ты тоже!

***

В суде:
- Подсудимый Эрик де Саном, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит
мой лучший друг – Рауль, поскальзывается на апельсиновой кожуре и
попадает прямо на нож. И так девять раз.

P.S. А вот одна из версий анекдотов про пинг-понг:

Рауль пишет с юга жене: «Лотти, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Кристина, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять
меня на китайца!

80

%)

На борту корабля Рауля, гостит Кристина:
- Рауль, а почему у тебя во всех каютах, висят картины с морскими
пейзажами?
- Это не картины, Лотти... Это иллюминаторы!
Приходит Кристина к ведьме и рассказывает:
- У меня трое детей, а муж - Эрик,  ушел к 17-ти летней хористке.
Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, ведьма ей отвечает:
- Все сделаю. Если что не так, приходите еще раз.
Возвращается через неделю вся растрепанная и испуганная.
Ведьма ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ее в ответ:
- Вернулся, но первый, которого похоронила 5 лет назад.

***

Вы все еще пьете?!! Тогда Джозеф Буке идет к вам!!!

***

– Рауль, дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
твои тревоги и заботы.
– Hо Кристина, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

***

П.О. с Кристиной:
– Значит, мебель, и домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные, человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упрёков. Согласна?
– Согласна.
– Замечательно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу?
П.О. , приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
– К сожалению, меня повесят за поступок, который я совершил против своей
воли.
– Ничего, – отвечает тюремщик, – повесят тебя тоже против твоей воли.

***

Приезжает комиссия в школу при опере, с проверкой.
Подходят они к первой ученице с вопросом:
- Как тебя зовут?
- Мэг!
- Ну, а кем ты хочешь стать?
- Не знаю.
Решили подойти к другой.
- Ну, а как тебя зовут?
- Кристина.
- А кем ты, Кристина, хочешь стать?
- Не знаю!
Надоело им это, подходят они к мадам Жири и спрашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает, кем стать хочет?
Мадам Жири все понял, и сказала, чтоб приезжали через неделю.
Комиссия так и сделала.
Приехали и спрашивают:
- Ну, кем ты хочешь стать?
- Балериной….
- А как тебя зовут?
- Не знаю...

***

П.О. говорит Раулю:
- Наверно, нам будет очень тяжело потерять Лотти.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно

***

Сидят в ресторане П.О. и Рауль.
Рауль:
- Эрик, что делать? Узнал, что Кристина, мне изменяет.
П.О. *зло*:
- Не беспокойся! Не тебе одному.

***

П.О. ведут в тюрьму, вдруг он заявляет:
– Я в тюрьму идти не могу!
Перс:
– Почему?
– По убеждениям!
– По каким – таким, еще убеждениям?
– А я убежден, что мне там не понравится!!!
– Карлота, тебе сейчас хорошо?
– Буке, мне никогда еще не было так хорошо!!!
– Ну, наливай еще!..

***

«С дамой драться – нонсенс!» – сказал П.О. и вежливо задушил Карлоту.

***

В музее уродов.
Буке:
- Hу, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных!
мадам Жири:
- Да что вы, там же всего три лягушки...
Буке:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

***

В суде:
- Виконт Рауль де Шаньй, узнаёте ли вы человека, который украл вашу невесту?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня невеста...

***

П.О. пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 10 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

***

Кристина - Раулю:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в кабаке?
- «Hе понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

***

Телефонирует П.О. в психлечебницу:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

***

На съемках «Призрака Оперы»:
- А сейчас, мистер Уилсон, вы должны сидеть в воде!
- Да? А если я заболею и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

81

&))) Капец ор!))Мое почтение,Кэрис,вы как всегда хороши)))) *fi*  appl

82

Кэрис,анекдоты суперские,настроение сразу поднялось)))

83

Тады, будем поднимать еще!

***
Рауль успокаивает Кристину:
- Что ты плачешь, милая?
- Твой папенька, против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...
*
Рауль в первом плаванье, выбегает на палубу и говорит другу: - Если капитан не заберет свои слова назад - я уйду из команды!
Друг: - А что он тебе сказал?
Рауль: - Сказал - вон из команды!
*
Разговаривают Мэг и Кристина.
Мэг:
- Все мужики пьют!
Кристина:
- А мой, Рауль, еще и ест!
*
Идет Рауль по улице Скриба, вдруг перед ним падает кирпич с крыши театра.
- Тетрис... - воскликнул Рауль.
- Сам ты тетрис, - подумал П.О., кидая следующий кирпич...
*
В подвале. Кристина говорит П.О.:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?
*
Пянджи жалуется Буке:
- Я боюсь жениться, вдруг я не смогу содержать Карлоту!
Буке утешает:
- Я помогу тебе её пропить, в таком случае.
*
Пянджи  говорит Буке:
- А давай Карлоту разыграем, и вместо воды на сцене, ей в кубок коньяка нальем!
Буке:
- А давай лучше меня так разыграем!
*
П.О. хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с Карлотой...
*
Карлота:
- Мммм! Какие у тебя вкусные грибочки! Где рецепт взяла?
мадам Жири:
- В каком-то криминальном детективе...
*

В жизни Призрака Оперы, был только один человек, который мог с ним делать абсолютно все, что захочет...  Эндрю Ллойд Уэббер!
***

84

вай,как весело)правда,анекдот с Уэббером я слышала тот же, только с Ролинг и Снейпом)Но не важно)Все равно весело)

*
В подвале. Кристина говорит П.О.:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?
-это жизненно)
Идет Рауль по улице Скриба, вдруг перед ним падает кирпич с крыши театра.
- Тетрис... - воскликнул Рауль.
- Сам ты тетрис, - подумал П.О., кидая следующий кирпич...

а от этого я вообще валялась)порнавилось,пишите ещё) &)))  appl  appl

85

вот ма-а-аленький анекдотик от меня:
проведя две недели в подвале призрака,кристна вернулась,и рассказала всем об изнасиловании
Мадам Жири пошла сним разбираться:
-Да как ты мог!!!!!!!!!!..............
-а я что виноват?Она сама пришла! :nyam:

86

Nek@

:unsure: Вообще автор этого анекдота я ! Давно дело было придумывала . *-p

87

Карлотта заходит в гримёрку,и вдруг слышит страшный голос за своей спиной:извините,не подскажите как проити в библиотеку? :0

88

Во- во !

А еще мой каронный это :

" 3 магнитофона , 3 кинокамеры отечественных , куртка замшевая 3 "-Андре и Фермен пересчитывают убытки после пожара!!

89

Ну, что продолжим веселиться?

90

Динамит и старое кружево…. (с)
*
ПО, говорит Раулю:
- Рауль, да что ж ты так убиваешься? Ты ж так никогда не убьешься!
*
Мадам Жири: - Буке, ответе мне, только честно, да или нет, хорошо?
Буке: - Спрашивайте, мадам.
Мадам Жири: - Почему вы так любите, этот чертов алкоголь?
Буке: - Да.
*
Вначале обвиняемый в шантаже, Эрик де Саном упорно молчал, а затем неожиданно, от  всех своих показаний стал упорно отказываться.
*
«Во всем что происходит на свете, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее...» - подумала Карлота, обыскивая на предмет любовных писем, лежащего в обмороке Пянджи...
*
Пянджи говорит Карлоте:
- Дорогая, я умираю, принеси мне стакан воды.
- Милый, 1 января, ВСЕ умирают, возьми, да сам принеси!
*
ПО:- Я, почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и Кристину увели, Я ВАЩЕ ВСЕХ ПЕРЕУБИВАЮ!!!!!!
*
Мадам Жири пытается вразумить Рауля:
- Кристина, это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*
Самая неожиданная фраза, которую может сказать Джозеф Буке:
- Ненавижу спирт!!!!
*
Пянджи и Буке подошли к двери таверны.
Буке: -  Давай зайдем, выпьем еще по одной рюмочке!
Пянджи: -  Ни в коем случае. Нас тут могут побить.
Буке: -  Что за ерунда? Пошли!
Через час они вывалились из таверны сильно избитые.
Буке: - Умберто, ты что, ясновидящий?
Пянджи: - Да, нет… Просто я вчера, сюда уже заходил!
*
Капитан Рауль де Шаньй спрашивает мичмана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.
*
- Подумать страшно,- сказала Мэг и храбро задумалась.
*
Мадам Жири спрашивает ПО: - Эрик, а ты сможешь убить Рауля на дуэли?
ПО: - Да это, легче легкого! Беру саблю и динамит, прихожу на место дуэли, минирую все, и отхожу в кусты... а когда Рауль придет... взрываю его ко всем чертям!
Мадам Жири: - А зачем тогда сабля???
ПО *снисходительно*:
- Ну, какая же дуэль без сабли?
*
Рауль подходит к Кристине на балу: - Кристина, ты танцуешь?
Кристина *восторженно*: - Танцую, пою, люблю кошек и собак...
Рауль: - Что ты плетешь?
Кристина: - Плету кружево, вяжу, вышиваю крестиком и гладью...
*
Стоит Буке пьет ром... К нему подходит месье Риер и говорит:
- Джозеф, такой холод! Налей-ка, мне немного рома...
- Это не ром, это грог…
- Ну налей грога!
- Это не грог, это коньяк!
- Ну, дай коньяка!
- Это не коньяк, это местная бормотуха!
- Ну, дай бормотуху!
- Господин Риер, вы же сами не знает, чего хотите!
*
- Нет, не зря я перешел на Темную сторону! – подумал ПО, выбрасывая из гондолы Кристину...
*
Утро. Рауль и Кристина пьют утром кофе.
Кристина *нежным голосом*:
- Милый, ты не забыл что скоро Новый Год?
Рауль *поперхнувшись кофе*:
- Что, опять?!
*
Знаете, что дальше случилось с черным пуделем Карлоты?  Он удрал от нее в подвал, поймал в подземном озере золотую рыбку, загадал желание, и стал собакой Баскервилей!
*
Пациент:
- Доктор, мне кажется, я свихнулся  от этого «Призрака Оперы»! Что вы мне порекомендуете?
Доктор *поправляя цветы в вазе*:
- Куда, эта черная ленточка, вечно девается?



Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты