Наш Призрачный форум

Объявление

Уважаемые пользователи Нашего Призрачного Форума! Форум переехал на новую платформу. Убедительная просьба проверить свои аватары, если они слишком большие и растягивают страницу форума, удалить и заменить на новые. Спасибо!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 452

1

Давайте здесь выкладывать Анекдоты по Призраку оперы!!

2

Решила скинуть анекдоты (часть из них мне рассказали друзья, часть придумала сама), хотя, похоже, эта тема считается нон-гратой в форуме, хотя просмотров много. Но, я думаю, что это не верно, еще не кому не вредило несколько минут здорового смеха…    ;D

                                                          ***
-Опера Гаренье, Париж - ведь я этого достойна!
                                                           
                                                          ***
Глубоко-глубоко под Гранд-Опера нашли скелет. Это и был Эрик знаменитый чемпион по игре в прятки.
                                                          ***
Кристина: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Рауль: - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
                                                          ***
Фирмен читает письмо от П.О.:
- И еще. Мадам Жири, не поделитесь ли вы с П.О. рецептом своего фирменного пирога? Он думает, что ваш метод произвел бы революцию в цементном бизнесе.
                                                           ***
Рауль рассказывает мадам Жири:
- До свадьбы я так любил Кристину, что хотел её съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
                                                           ***
П.О. с Кристиной стоят на берегу, а привязанный к решетке в воде Рауль
начинает тонуть.
Кристина:
- Маэстро, смотрите, Рауль руками машет!
- Ну, что же, и ты ему помаши!
                                                           ***
Про Эрика говорили, что он очень любит играть в карты и при этом часто проигрывает, но некогда не платит долгов, и его вечно преследуют кредиторы.
А вы-то думали, почему он путешественник?!
                                                            ***
Сидят на крыше Оперы Рауль, П.О. и Кристина. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Кристина:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. П.О., что ты видишь?
П.О.:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Ла Рашели. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Кристина:
- Хорошо. А ты, Рауль? Что ты видишь?
Рауль *хмуро*:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...
                                                         ***
Рауль склонился над картой Франции. Его неудержимо рвало на родину…
                                                         ***
-Только, вы меня и видели! - сказал П.О., дернув чеку гранаты.
                                                         ***
Перс: - Эрик, то кольцо еще у тебя? Как оно к тебе попало?
Эрик: - Так, подарочек на день рождения!
                                                          ***
Мэг - Буке.
"- Мэган, вы так прекрасны в этом туалете! - ХАМ! Закройте дверь!!!"
                                                          ***
Мэг - Буке:
- Мадмуазель Жири, а вы любите читать любовные романы?
- Бесспорно.
- О, а я наоборот, обожаю с порно!
                                                           ***
Быль! Я в своем универе, опросила (вопросы из и-нета) подруг с кем Крис останется:
1. с Раулем.
2. с Призраком Оперы.
3. с директорами.
4. "Кристина Дурра!!! Пусть вечно в девках ходит".
Угадайте, большинство за какой вариант!?
                                                            ***
Кристина: - Рауль, а если бы я ушла от тебя к П.О., ты бы стал жалеть?
Рауль: - Еще чего. С какой стати мне жалеть П.О.?
                                                             ***
Жалуется Кристина Раулю:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...
                                                              ***
Рауль: - Лучше Призрак в руках, чем... да всяко лучше.
Директора: - Лучше Призрак в клетке, чем утка в газетке.
Кристина: - Лучше утка в газете, чем под кроватью.
Буке: - Лучше Призрак в петле, чем пожар в кабаке.
Призрак Оперы: - Лучше пожар в кабаке, чем Буке в петле? Вот в чём вопрос.
Балерины: - Придурки. Утки... пожары... призраки... Лишь бы не аист!!
                                                             ***
  Приходит Карлота к кузнецу и просит; "Выкуй мне голос, тоненький, тоненький..."
                                                              ***
Кристина: - Любишь меня?
Рауль: - Безмерно!
Кристина: - А умер бы ради меня?
Рауль: - О нет, моя любовь бессмертна!
                                                              ***
Эрик ушел, хлопнув люстрой.
                                                              ***
Постаревший П.О. с приятелем (!) вспоминает свою молодость.
- Одна девушка – такая нежная и прелестная рисковала ради меня своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопиться в озере, чем выйдет за меня замуж!
                                                               ***
Опера. После 3 звонка заходит публика в зал. Два офицера идут в партер и видят следующую картина. Сидит в кресле Рауль, руки положил на соседний кресла, ноги перекинул на кресла впереди, голову закинул назад.
-Виконт, пропусти нас!
-Уффффффффф!
- Виконт вы пянны, откуда вы?
-Уфффф… из пятой ложи…
                                                               ***
Из «Эпок», на следующий день после сольного концерта Карлотты Гватичели; «Зал аплодировал… стоя в гардеробе!»
%#-)
                                                             КонеЦ

3

Класс!!!!!!!!! *-) 
:rofl:  :rofl:

Отредактировано Приведенка :) (2007-10-31 13:04:19)

4

Анекдоты просто прелесть *-p  :D  &)))

5

*красеня* Большое спасибо!  *-p

6

Э… Тут мне еще про анекдоты напомнили, вообще они меня очень сильно смущают *сижу за  компьютером томатного цвета*, но однокурсники (тест- группа) говорят что они приличные, это я просто стыдливая. Внимание! Не я это придумала, так что...  Вообщем, после долгих душевных колебаний я их опубликую, но если общественность сочтет что они пошлые, то тут же удалю! :strah:  Э…  Начну с мистера Батлера.

                                                             ***
Наши дни. Промо-тур фильма «Призрак Оперы». Япония. Четвёртый час утра. Патрик Уилсон нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джерри Батлера. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами - круги, ноги заплетаются, но довооольный!!! Патрик:
- Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени?!! Я весь испереживался!
- Да, меня там за углом изловили девочки и сказали, что-либо я им спою, либо они меня изнасилуют.
- И?!
- Ну, и ты, думаешь, я им петь стал?
                                                             ***
На вечеринке. Журналистка подходит к Батлеру и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! Слова-то какие придумал… Ну, дам!
                                                              ***
Рауль во время первой брачной ночи нежно обнимает Кристину и шепчет:
- Дорогая, я твой первый мужчина?
Крис долго всматривается в его лицо и говорит:
- Может быть... может быть... То-то я тебя не могу вспомнить...
                                                                ***
Барон Кастелло-Барбезак  очень хотел жениться на достойной, порядочной и талантливой  девушке. Наконец, он решил жениться на Мэг Жири. Перед первой брачной ночью он отправляется в ванную, возвращается и видит: Мэг лежит поперек кровати... Он говорит:
- Сразу видно, Мэгарит, что вы порядочная девушка... Даже не знаете, как правильно лечь...
И кладет ее на кровать как полагается.
Мэг *недовольно*:
- А черт вас разберет! Один требует - так ложись, другой - так...

7

Ой... миленько... *fi*  Кэрис, мне ваши анекдоты прям душу радуют!!!
  Но мне больше нравилось про персонажей, а не про актёров... *-p

8

Клас!!! &))) Кэрис вы молодец! Я смеялась как припадочная

9

Вторая подборка понравилась больше первой - за исключением первого анекдота, в котором просто имена изменены (не люблю. когда старые анекдоты переделываются под новые ситуации).
А вот еще в сети валялось что-то вроде:

Высокий мужчина бежал по темной улице. Плащ развевался за плечами, маска сбилась на сторону. Дыхание сбилось, ему казалось, что он вот-вот упадет, и безумная толпа настигнет его.
Батлера догоняли фанатки.

10

Сидят на крыше Оперы Рауль, П.О. и Кристина. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Кристина:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. П.О., что ты видишь?
П.О.:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Ла Рашели. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Кристина:
- Хорошо. А ты, Рауль? Что ты видишь?
Рауль *хмуро*:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...
                                                         ***

Хм, весьма недурно... ;-)

Отредактировано serenada (2007-05-21 21:32:43)

11

На вечеринке. Журналистка подходит к Батлеру и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! Слова-то какие придумал… Ну, дам!

*громко ржОт*
Кому там он давать собрался, с полом уточните?

И, не в обиду сказано, но бояны это в основном, особенно вторая часть. При замене имен сие рассказывается про Штирлица/Чапаева/и многих других.. Ну вот и ПО присватали..

12

Моя рыдалЪ!  appl  appl  appl

Кэрис, мона я унесу к себе, для своего фора и дайра?

13

Как вам угодно! Делайте что хотите! Я рада что вам понравилось!

14

Оий... Здорово! Прям просто БРАВО! appl

15

Анекдоты просто улет  *fi*  &)))  *-p

16

Я достаю из широких штанин... Новые анекдоты.

***

Дамы из Оперы собрались на девичник, который устраивала Кристина. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами и переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда П.О.

***

Журналисты из "Эпок" спросили мадам Жири что, она будет делать на пенсий.
Мадам Жири: - Когда я выду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть дома, в кресле-качалке.
Журналисты: - А потом?
Мадам Жири:- А потом начну раскачиваться!!!

***

Следователи расспрашивают мадам Жири после пожара:
- Скажите, а в театре никто, кроме П.О., не страдал психическими заболеваниями?
- Нет, - ответила она, - если не считать мании величия бывшего директора – он всё время утверждает, будто он глава Оперы

***

Взволнованный Рауль прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Моей жене всё хуже и хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

***

Кристина дуется на Рауля:
- Как ты смог при директорах назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Кристина говорит Раулю:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, балы, церемонии. Ничего нового!
Вот П.О.такое мог устроить!! А ты меня совсем не развлекаешь! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного,
чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто!
- Как?
- Иди полы помой!

***

Кристина сидит вместе с Раулем:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: мне еще портвейна выпить, или ты мне уже нравишься?!

***

Рауль: - П.О., ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
П.О.: - А как же! Хочешь, шрамы покажу?

***

В трактире сидит грустный-прегрустный П.О. И печально смотрит на свой стакан. Вдруг вваливается здоровенный мужик, хватает этот стакан и осушает одним глотком. П.О. роняет голову в ладони и рыдает. Мужик растерялся, похлопал плачущего по плечу, и
говорит:- Сейчас вам за мой счет нальют.
П.О., всхлипывая, отвечает:
- Вы не понимаете, это же самый худший день в моей жизни! У меня сожгли дом, моей карьере конец, меня ищут по подозрению в убийстве, девушка, которую я считал, своей невестой предпочла мне какого-то… Я решаю свести счеты с жизнью, прихожу сюда
и тут приходите Вы… И ВЫПИВАЕТЕ МОЙ ЯД!

***

Кристина вышла замуж за Рауля. Через некоторое время жалуется молоденькой кухарке:
- Знаешь, Жанна, я подозреваю, что у Рауля связь с новой горничной…
Повариха в слёзы:
- Мадам, это вы специально говорите, чтобы я ревновала?!

***

Кристина вышла замуж за Рауля. Через месяц отправилась вместе с Мэг заказывать новый шифоньер. Просит плотника сделать самый высокий.
Мэг: - У вас такие высокие потолки?
- Нет, П.О.

***

Буке приболел. Фирмен навещает его:
- Что вам назначил доктор?
- Да, какое-то спиртное растирание.
- Ну и как? Помогает?
- Неа… Только в горле першит...

***

Мэг - мадам Жири:
- Мамочка, можно я пойду, погуляю по крыше? Мне так нужен свежий воздух!
- Хорошо, только передай «свежему воздуху», что в дортуаре ты должна быть не позднее 9 вечера!

***

Возвращается неожиданно барон Кастелло-Барбезак  домой и застает Мэг в постели с Раулем. Барон предлагает Раулю культурно разрешить ситуацию. Дуэль. Выходят они во двор, и тут Рауль, мастер дебильных планов, предлагает такой - т.к. Мэг дорога им обоим, они стреляют в воздух, притворються мертвыми, тогда Мэг выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Мэг выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит: - П.О., можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты, перестреляли друг друга!

***

Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Призраком Оперы.
- Да врешь, небось.
- Чтоб я умер!

***

Фирмен спрашивает у молодого осветителя:
- А, что вы будете делать, если во время оперы увидите подозрительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть
на галерку?
- Я подойду к Буке и помогу.

***

Родовой замок де Шаньи. Ночь. Кристина растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ее печальным леденящим душу голосом: - Я, обитаю здесь уже четыре столетия...
-Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!

***

Найден бортовой журнал корабля погибшей полярной экспедиции. Последняя запись - "Какого черта, Рауль Де Шаньи взялся за штурвал?"

***

Актеру, игравшему Буке предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода-повешенья. Он с тревогой спрашивает Шумахера:
- Послушайте, а этот трос не порвётся?
- О! - восклицает режиссер. – Молодец! Это отличная идея!

P.S.: Вот, чем я занимаюсь, вместо подготовки к 4 экзаменам!

17

:heart: Кэрис, ну, просто СУПППЕРРРР!!!!!!!! *-)  *-)  :friends:

18

Наконец-то тема анекдотов дошла до нашего форума)))

Мне больше всего понравился вот этот:

Рауль *хмуро*:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...

19

Кэрис, каждая свежая порция лучше предыдущей &))) Желаю, чтобы это на экзаменах не отразилось :)

20


Всё понимаю...
Но зачем так старательно опускать Рауля?

21

Ну, злобного опускалова я что-то не вижу... А так - в меру прикололись над всеми: и над Кристиной, и над ПО, и над Буке...

22

appl  appl  Анекдоты - просто прелесть!

23

Мне тоже больше всего про уточку понравилось. Душевно так. :D  *fi*

24

Спасибо! К Черту!!

25

Вспомнила сегдня один анекдот и он сам собой переделался по теме :)

Приходит Рауль в цветочный магазин, заказывать свадебный венок для Кристины.
Продавец: Из каких цветов делать венок, из лилий или из незабудок?
Рауль: А какая разница?
Продавец: Ну... Понимаете, если невеста девушка, то из лилий, а если это не совсем так, то из незабудок...
Рауль: Да как Вы смеете??!!! Да как можно только подумать??!!! Да она... она сама чистота, сама невинность!!! Она ангел!!! Только из лилий!!! Хотя... пару незабудок тоже можно вплести....

26

Люблю анекдоты на данную тему, прочла с большим удовольствием appl  &)))  *-p

27

Мадам Жири Раулю: держите руку на уровне глаз.
Призрак (зарежая пистолет): ну как дети малые, честное слово!

28

"Говорят смех, продлевает жизнь... Еще пять минут!" (с) Семен Альтов.

***
Рауль: - До свадьбы с Лотти, я любил всех женщин!
Мадам Жири: - А сейчас?
Рауль: - А сейчас одной меньше.

***
Мэг: - Кристина, что у тебя в медальоне?
Крис: - Волосы моего мужа.
Мэг: - Но ведь Рауль ещё жив!
Крис: - Он таки жив, но волос уже нет...

***

Сидит Рауль в "Максиме". Подзывает официанта:
-Официант, можно мне русскую водку?
Официант критически его осматривает и говорит:
-А шут вас знает, можно вам водку, или нельзя...

***

Реклама:
Первый план: кабак, стулья летят в разные стороны, посетитель вжимаются в окровавленные стены, на полу чьё-то бездыханное тело. Разъярённый Пянджи переворачивает стол с криком:
- Это был не «Нескафе»!

***

Маленький П.О. нашёл в подвале зеркальце, посмотрел в него и говорит: - Я, бы тоже выбросил такую фотографию!

***

Психиатр спрашивает Кристину:
-Итак, из-за чего у вас началась депрессия?
-Мой, бывший познакомилась с моим нынешним. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили моего будущего.

***
На празднование своего дня рождения Кристину, напоили балерины. Ходит весь следующий день по дортуару, что вспоминает.
Мадам Жири подходит к ней и спрашивает: - Кристин, доченька, что с тобой?
Крис отвечает:- Точно! Вспомнила! Кристина!!

***

Просыпается П.О. утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег: - Хм, снег в январе? Наверное, к дождю...

***

- Здравствуй, Рауль, как твоё здоровье?
- Ну, П.О., твоими молитвами...
- Тогда недолго тебе осталось!

***
Рауль поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

***
Разговор мадам Жири и Рауля:
-Как прошла ваша ссора с Кристиночкой?
-Она приползла на коленях.
- Да?
- И говорит: «Вылезай из-под кровати!».

***
Эрик - Персу:
- Кристина сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Рауль тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

***
Упал Буке с колосников, встал и отряхивается. Тут подбегает к нему все рабочий сцены и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

***
Мэг:  Карлота! На вас села муха. Ой, Карлота, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***
Приезжает Карлота домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
- Пянджи, сними платье! Скорее! Сними корсет! Живо! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь, НИКОГДА не надевай мои вещи!

***
Пьяный Пянджи повис на снеговике и говорит:
- Если бы не нос, я бы тебя, Карлоточка, вовек не узнал!

***

Карлота - зеркальцу:
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
-Ну, отойди в сторонку - то, мне ж ни чего не видно…

***
Пянджи и Буке выпивают. Выпили. Только Пянджи к закуске потянулся, Буке ему:
- Ты что?!
- А что?
- Мы же после шести не едим?! Диета!
- А что, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Пянджи (считая бутылки из-под портвейна):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

***
Эрик: - Кристина, тебе достаточно сказать одно слово, что бы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
Кристина: - Нет!
Эрик: - Вот то слово!

***
Барон Кастелло-Барбезак:
-Вы знаете, Мэг, сегодня мне приснился странный сон, что я сделал вам предложение...Что бы это значило?
Мэг:
-Это означает, что у вас больше здравого смысла, когда вы спите, чем когда вы бодрствуете!

***

Несколько лет спустя после свадьбы Кристины и Рауля.
-Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
-Да, доченька.
-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
-Завтра утром, дорогая.

***
В один прекрасный день Рауль возвратился домой с охоты и увидел, что Кристина вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из погреба... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!

***

Мадам Жири в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

***

Ползет пьяный Буке вокруг бочки. Один из прохожих спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Домой иду.
-А где твой дом?
-Да вот забор кончится - и налево!

***
Рауль вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Виконт Рауль Жан-Пьер де Шаньи?
- Да.
- Лучше зажарь.

***
Потерялся маленький П.О., стоит, плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает проходящая мимо дама.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!
- Крошка, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!

***

Поймал Буке золотую рыбку в Сене, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Буке подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оппа, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

П.О. утром просыпается, осматривается в недоумении: оказывается, он лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, книги, стоит накрытый стол, в дверях навытяжку слуги. П.О. встает, подходит к столу и видит записку: "Это все твое, дом, ноты, произведения искусства. В углу спальни найдешь сундук с золотом. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

***
Рауль идет со свежим фингалом под глазом, идет, шатаясь, по улице. Прохожий сочувственно:
-Я вижу, приятель, что вы плохо себя чувствуете. Давай я вас ой отведу.
-Ни в коем случае, я как раз от туда.

***
Возвращается Рауль домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

***
-Буке, тебе кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе!

***

Перед премьерой «Триумфа Дон Жуана».
Фирмен: - Андреа, не стоит сегодня поднимать занавес.
Ришар: - Пятница тринадцатое - это ещё не повод отменить примеру.
Фирмен: - Да, Андреа, но я только что видел, как перебежавшая вас на пороге зала чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

***
Буке в театральном буфете:
- Стакан виски и чашку кофе!
Через полчаса:
-  Стакан виски и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
- Стакан виски и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

***
Кристина и Рауль изучают витрину ювелирного магазина.
Кристина: - Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, можно за него получить?
Рауль:- Всё зависит от судьи...

***
Нашел Рауль в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***
Пьяный Буке приходит в буфет, к прилавку со спиртным:
Буке: - Дайте мне бутылку коньяка.
Официант:- Хорошо. Вам с собой?
Буке: - Нет, без вас.

P.S. Вот и все! Я на лето уезжаю, и по этому хотелось предупредить вас о том, что - бы вы не меня аннулировали.  И на последок, я хочу сказать «Вы замечательная публика!» (с) «Южный  Парк».

P.S.* Хотя этот анекдот не относиться к П.О. Я вам его расскажу, итак «Труп Невесты».
Умерла Виктория. Сидит в баре загробного мира и вдруг слышит в голове тук-тук!
- Ой, кто там?
- Червяк – мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

P.S.**Я сдала экзамены. Два – на «хорошо», два - на «отлично».

29

Кэрис, поздравляю со сдачей экзаменов. *fi*  Жаль, что уезжаете.  :cray:
  Анекдоты хорошие,но некоторые я, кажется, уже где-то слышала...

Отредактировано Приведенка :) (2007-10-31 13:06:10)

30

***
Возвращается Рауль домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

  appl  appl  appl


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты