Наш Призрачный форум

Объявление

Уважаемые пользователи Нашего Призрачного Форума! Форум переехал на новую платформу. Убедительная просьба проверить свои аватары, если они слишком большие и растягивают страницу форума, удалить и заменить на новые. Спасибо!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 452

31

Рауль: Да как Вы смеете??!!! Да как можно только подумать??!!! Да она... она сама чистота, сама невинность!!! Она ангел!!! Только из лилий!!! Хотя... пару незабудок тоже можно вплести....

&)))

Мадам Жири Раулю: держите руку на уровне глаз.

:D Порадовал сообразительный Призрак с пистолетом!!!!!!!!!

"Эрик - Персу:
- Кристина сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Рауль тебе другом никогда не был.
- А теперь стал."
За это также большой *-)

Отредактировано lina (2007-06-12 02:34:40)

32

:oops: ээммм.... Если широкая общественность решит, что анекдот сильно грубый, я его удалю.

Когда Эрик с Кристиной пересекали подземное озеро, они называли дру друга "грибибля" и "грибубля".

Не убивайте! Это не я придумала! :strah:

Отредактировано Лана (2007-06-12 12:52:19)

33

Мамочка 8( ... Лана, жуть какая...  :shok: Но за такое всё-таки не убивают. V/

34

На празднование своего дня рождения Кристину, напоили балерины. Ходит весь следующий день по дортуару, что вспоминает.
Мадам Жири подходит к ней и спрашивает: - Кристин, доченька, что с тобой?
Крис отвечает:- Точно! Вспомнила! Кристина!!

Сразу же вспомнила  мой фик. Видимо, моя версия о том, что у Крис скалероз подтверждается.

Приезжает Карлота домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
- Пянджи, сними платье! Скорее! Сними корсет! Живо! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь, НИКОГДА не надевай мои вещи!

Представила себе эту сцену. До сих пор страшно. Пьянджи в платье - это нечто. Кэрис мой вам  *-)

Отредактировано Нефрита (2007-06-12 21:05:27)

35

Спасибо всем!Вы чудесная публика! ВОТ ПРИЕДУ БУДУТ ЕЩЕ АНЕКДОТЫ, МНОГО АНЕКДОТОВ... А сейчас еще появилася идея для фанфика.
Всем хорошо отдохнуть летом!

36

Кэрис, приятно слышать :) Что ж, будем ждать вас, анекдотов и фанфика :)

37

- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...

Вот это то, что надо! Смеялась очень долго!  &)))

38

Это снова Я!Кое-как вырвалась!Из сельсой библотеке строчу!

***
-Кем Рауль,ты будешь на маскараде?
-Чудовещем!
-Маску купил?
-Пока нет. А ты Крис?
-Красавицей!
-Маску купила?
***
Дожив до 30 лет П.О. решил что что-то в жизни надо менять. Разменяв 5 дублонов он успокоилься. На время.
***
Когда мадам Жири спросили что она почувствовала став пробабкой,она ответила
-Это было огромное счастье,пока я не поняла что теперь мать деда.
***
П.О. проснулься от жуткого визга Крис.
-Что случилось, мой Ангел?
-Как ты можешь спать получая такую зарплату?
***
В картинной галерей П.О. спрашивает экскурсовода.
-Это картина Ван Гога?
-Нет, это Сезан.
-А это Моне.
-Нет.Это Гоген.
-Вот это - точно Пикасо.
-Нет, это зеркало!

39

-Вот это - точно Пикасо.
-Нет, это зеркало!

Это жёстко!

40

Кэрис как всегда замечательно! Хорошо, что в вынашли интернет, а то до конца лета еще оооооочень долго...

41

Вот что я в интернете нашла:
Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

42

О мадам Жири и Мэг замолвим слово…
и немного о других  ^_^ .
***
Мадам Жири на похоронах своей подруги:
- Она была прекрасной балериной. Хотелось бы мне иметь ее ноги…. Ноги были ее главным достоянием. Жаль, теперь пропадут…
***
Мэг, в слезах прибегает к мадам Жири:
- Мама, барон, мне сказал, что когда мы поженимся,  он не хочет заводить детей.
- Ну, так ты милая, заведи их. А борон, пусть не заводит!
***
Мэг долго выбирает ткань на театральный костюм. Наконец решается:
- Вот этот шелк в полоску…
- Но, мадмуазель, такие полоски полнят!
- Но, я же не буду, его есть!
***
Мэг спрашивает Кристину:
- Почему ты отшила П.О.?
- Он ленивый. Посылал мне розы, вместо того, что бы все делать по человеческий…
***
Кристина спрашивает Мэг:
- Как думаешь за кого мне выходить замуж?
Первый: высокий и таинственный брюнет. Мачо. Настоящий гений с постоянным доходом в 20 тысяч в месяц.
Второй: нордический блондин с голубыми глазами. Аристократ и очень богат. Так кто?
- Ну конечно за второго, а адрес первого дай мне!
***
Кристина спрашивает Рауля:
- Ты меня любишь?
- Ага!
- Я самая красивая на свете?
- Ага!
- У меня глаза как лесные озера?
- Ага!
- О, какие замечательные вещи, ты говоришь…
***
На крыше оперы.
Рауль:
-Выходи за меня замуж!
Кристина:
- Я согласна!
Рауль видит П.О. размахивающего удавкой. Тишина.
Кристина:
- И ты, больше не чего не скажешь…
Рауль:
- Я и так сказал лишнее…
***
Рауль и Кристина отмечают годовщину свадьбы. Полумрак. На круглом столе стоит свеча. Стол красиво сервирован. Из серебреного ведерка со льдом, виднеться бутылка дорого шампанского. Чуть слышно играет патефон, арию из «Ромео и Джульетты».
Нежно глядя на Кристину, Рауль разливает по хрустальным бокалам, дешевый портвейн…

P.S. Оперный бабай – супер!!! appl  appl  appl

43

Кристина спрашивает Рауля:
- Ты меня любишь?
- Ага!
- Я самая красивая на свете?
- Ага!
- У меня глаза как лесные озера?
- Ага!
- О, какие замечательные вещи, ты говоришь…
***
На крыше оперы.
Рауль:
-Выходи за меня замуж!
Кристина:
- Я согласна!
Рауль видит П.О. размахивающего удавкой. Тишина.
Кристина:
- И ты, больше не чего не скажешь…
Рауль:
- Я и так сказал лишнее…


Валяюсь  :rofl:  appl

44

***

В трактире сидит грустный-прегрустный П.О. И печально смотрит на свой стакан. Вдруг вваливается здоровенный мужик, хватает этот стакан и осушает одним глотком. П.О. роняет голову в ладони и рыдает. Мужик растерялся, похлопал плачущего по плечу, и
говорит:- Сейчас вам за мой счет нальют.
П.О., всхлипывая, отвечает:
- Вы не понимаете, это же самый худший день в моей жизни! У меня сожгли дом, моей карьере конец, меня ищут по подозрению в убийстве, девушка, которую я считал, своей невестой предпочла мне какого-то… Я решаю свести счеты с жизнью, прихожу сюда
и тут приходите Вы… И ВЫПИВАЕТЕ МОЙ ЯД!

Последний анекдот и этот.  &)))

Хотя по-настоящему смешно, только когда не слышал оригинала.  *-p

45

Кристина + Рауль.
***
Поздним утром возвращается домой Рауль из «Мулен-Руж».
И слышит, как Кристина телефонирует:
- Пришлите мне, пожалуйста, револьвер системы «Смит энд Весон». На чье имя?
На имя вдовствующей виконтессы де Шаньи!
***
Рауль разговаривает с приятелем.
Приятель: - Ты я слышал, недавно женился? Теперь, наверное, знаешь,
что такое настоящее счастье!
Рауль: - Да знаю. Но уже поздно!!
***
Рауль хвастается друзьям – офицерам:
- Я подарил своей Крис кольцо. Теперь она прыгает от радости.
- Золотое? – спрашивают друзья.
- Баскетбольное!
***
Кристина утром ругает еле протрезвевшего Рауля:
- Ты что вчера пил?
- Не помню.... А что?
- Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?
***
Кристина вся в слезах говорит Раулю:
- Я две недели твердила тебе, что мне не надо не чего дарить
на день рождения, а ты все равно про него забыл…
***
Рауль спрашивает Кристину:
- Где ты была?
- За хлебом бегала.
- И что, догнала?
***
- Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милей? –
задумчиво спрашивала Кристина, покачивая молотком.
***
Рауль:- Кристина, завтра к нам придут мои арендаторы,
придумай что-нибудь на ужин.
Кристина: - Конечно. А как приготовить – чтобы пришли
еще или больше не когда не приходили?
***
Ночь. По темной улице идёт Карлота, за ней шагает мужчина.
Она не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Месье, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
***
Двадцать лет спустя, встречаются Рауль и П.О. в Монте-Карло:
П.О.:  -  Кристина все так же очаровательная, как и прежде?
Рауль:- Да. Но только теперь это занимает у нее на два часа больше.

46

Рауль допрашивает Кристину с пристрастием:
- Где пила?!
Кристина, в слезах:
- У Призрака, в подвале...
Рауль - грозно:
- Зачем дала?!!
- Ну он так просил... Он просто умолял!
- Значит так: немедленно иди к нему, забери пилу и больше не смей ее брать!

47

Опера,  &)))  appl  appl  appl

48

Опера,  &)))  appl  appl  appl

Присоединяюсь :D

49

Э-э! Вообщем у меня тут опять появились анекдоты, которые меня очень сильно смущают…. Но, тестовая группа сказала, что они в норме! Вообщем, я их публикую, но если что не так, извиняйте и удаляйте…   
***
Сидят Уилсон и Батлер в бильярдной и наблюдают, как Дженифер  Элисон и Эмми Росам разыгрывают партию в пул.
Батлер: - А что девочки так нервничают?
Уилсон: - Ну, как же! Победительница получит тебя, а проигравшая твой поцелуй.
Батлер: - Это понятно! А зачем тогда Эмми нервничает?
***
Патрик Уилсон на съемке «П.О.», взглянув со страхом вниз, отказался «падать» с
лестницы в «ловушку»: - Там же мелко!
Джоэл Шумахер: - А мы и не собираемся тебя топить по сценарию!
***
Пянджи: - Карлота, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Карлота: - Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...
***
Из молодости Карлоты.
Карлота пишет письмо Пянджи:
"Дорогой, приходи, мой отец вчера сломал ногу, и поэтому он нам не сможет помешать.
Твоя Карлота"
Пянджи пишет ответ:
"Извини, дорогая Карлота, но я не могу прийти, так как мне очень болит то место, о которое
твой отец вчера сломал ногу. Твой Умберто."
***

Кристина просыпается ночью в подвале:
- Ангел Музыки, мне холодно!
П.О. с неохотой отрывается от нот, и приносит ее одеяло.
Спустя еще полчаса: - Мне холодно!!
П.О. , тащит еще 2 одеяла.
Кристина: - Мне холодно!!!
П.О. притащил все, чем можно накрыться и сел писать дальше.
Кристина: - А вот когда я была маленькая, холодными ночами, покойная мама
грела меня теплом своего тела…
П.О.: - Сейчас пять утра! У меня был трудный день! Я не пойду на кладбище откапывать твою маму!
***
Нарисовал П.О. картину "Рауль на Северном полисе", позвал мадам Жири, чтобы она оценила работу.
Мадам Жири смотрела, смотрела, а потом говорит:
- Я не понимаю, что здесь изображено!
- Ну, как же? Вот кровать. Из-под одеяла выглядывают четыре ноги: две - Кристины,
а две – графа Филиппа.
- А где же Рауль?
- А Рауль на Северном полисе!

***
Опера, вы чума!!!

50

Рауль жалуется другу:
- Вчера признался Кристине во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Кэрис, последний анекдот - это что-то &)))  Мне сразу такой озлобившийся Призрак вообразился ^_^

51

Ну вот, год 2007 почти и закончился в веду этого запускаю последнею  в этом году «болванку» анекдотов и поздравляю все с
грядущим Новым Годом и Рождеством!

***

Поздним утром вернулся Рауль из «Мулен-Ружа»,на ногах не стоит совершенно. Кристина гневно:- Рауль как тебе не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как ты - я бы пулю себе в лоб пустила!
Рауль: - Милая, если бы ты была в таком состоянии, как я, ты бы промазала....

***

Разговаривает жена Буке с подругой.
Мадам Буке: - Твой муж много пьет?
Подруга: - До зеленых чертиков!
Мадам Буке: - А мой еще и вместе с ними!

***

Приходит СМЕРТЬ к П.О.
- Я ПРИШЛА ПО ТВОЮ ДУШУ…
П.О. ее,
- Одну минуточку! Кристина, душа моя, за тобой пришли…

***

Кристина жалуется Мэг: - Я так одинока! Мне так не хватает теплоты и ласки!
Мэг: - Как это? Ведь всем известно, что у тебя есть любящий, богатый муж Рауль и красавец – любовник Эрик.
Кристина:- Вот именно, и они постоянно надеются друг на друга!

***

Рауль у психиатра.
Психиатр: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и душит? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
Рауль:- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит "Хватит дрыхнуть, бездельник, отправляйся на свой корабль!"

***

Директора обсуждают П.О.
Фирмен: - Я бы дал ему лет 37.
Андреа: - А я бы ему пожизненное дал!

***

Приходит П.О. к Раулю.
Рауль: - Ты опять поссорился с Кристиной?
П.О.: - Как ты догадался?
Рауль: - У тебя из спины торчит кухонный нож.

***

П.О. с Кристиной идут в театр. Вдруг он спрашивает:
- Ты дверь закрыла?
- Закрыла.
- На Французский замок закрыла?
- Закрыла.
- Hа Голландский закрыла?
- Закрыла.
- Hа Английский закрыла?
- Закрыла.
- «Сирену» включила?
- Да.
- Швабру приставил?
- Да, точно, я забыла приставить швабру!
- Hу конечно, воры, заходите, берите!

***

Встретились Рауль с другом после примеры «Ганнибала».
Рауль: - Ах, с какой девушкой я вчера встретился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

***

Узнал как - то де Шаньй - младший, что у каждого взрослого есть свой секрет и решил проверить. Пришел он домой и говорит Раулю,
- Папа, а я все знаю!
Рауль испугался, посмотрел по сторонам и дал сыну 20 франков.
Де Шаньй - младшему понравилось и на следующий день он подходит к Кристине,
- Мама, а я все знаю! 
Кристина испугалась сильнее Рауля и дала сыну деньги со словами:
- Только отцу не говори!
На следующий день он подходит к П.О.
- Дядя Эрик, а я все знаю!
П.О.  расчувствовался и говорит,
- Иди же и обними папу сынок!

***

Рауль рассказывает другу о Кристине: - У меня жена - как пуля!
Друг: - Быстрая?
Рауль: - Да нет, дура...

***

Карлота спрашивает Пянджи: - Что ты больше всего во мне любишь? Моё роскошное тело или прекрасное лицо?
Пянджи: - Твоё чувство юмора, дорогая.

***

Мадам Жири повесила в фойе Оперы объявление: «В подвале театра пропал Призрак Оперы. Нашедшему – царство небесное».

***

Рауль поучает своего друга: - Вот женишься, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье….
Друг: - Да?
Рауль: - Да. Но будет уже поздно.

***

Рауль спрашивает Кристину: - Крис,  я давно хотел тебя спросить....тогда в подвале с П.О. .... Между вами что-нибудь было?
Кристина: - Рауль, клянусь – ничего! Даже рубашки!

***

Рауль: - П.О, сколько ты дашь за мою жену?
П.О.: - Да, нисколько.
Рауль:- Вот и договорились!

***

Беседуют П.О. с Раулем.
Рауль: - Я тебя умнее!
П.О. - Умных мужей не бывает.
Рауль: - Почему?
П.О.: - Умные просто не женятся.

***

Рауль после 10 лет совместной жизни с Кристиной пришел к гадалке популярной в Париже. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает Рауль. – Я отец троих детей!
Гадалка таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

***

П.О.  и Кристина проводят вместе романтический вечер. Вдруг - стук в дверь. П.О. быстро прячется в шкаф. Кристина открывает дверь. Через 2 минут возвращается.
П.О.: - Крис, кто это был?
Кристина: - Посыльный, передал записку....
П.О.: - И что в ней?
Кристина читает: - « Я на рыбалке с П.О.. Буду завтра. Твой любящий муж, Рауль».

***

Старые П.О. и Рауль, встретились на могиле у Крис, стоят и не знают о чем говорить.
П.О.: -Что-то сегодня холодно…
Рауль:  -  Да, но вам теплей. Вы курите…
П.О.:- Вы тоже не замерзните, на вас очки!

P.S.: И мой самый любимый анекдот, с которого все началось (сбор народного фольклора по П.О.!)! :)

- И запомни, -  поучает Кристина в старости юную внучку:- У каждой настоящей женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
Внучка: - А кто был твоей единственной любовью?
Кристина: - Приведенья!

52

Кэрис - :na:   

Спасибо  :) Ваши анекдоты всегда мне настроение поднимают  :)

53

* отсмеявшись*

Кэрис -  appl  appl

Рауль у психиатра.
Психиатр: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и душит? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
Рауль:- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит "Хватит дрыхнуть, бездельник, отправляйся на свой корабль!"

***

Директора обсуждают П.О.
Фирмен: - Я бы дал ему лет 37.
Андреа: - А я бы ему пожизненное дал!

А этот - вообще - суупер!

***

Кристина жалуется Мэг: - Я так одинока! Мне так не хватает теплоты и ласки!
Мэг: - Как это? Ведь всем известно, что у тебя есть любящий, богатый муж Рауль и красавец – любовник Эрик.
Кристина:- Вот именно, и они постоянно надеются друг на друга!

***

Кэрис, можно я их себе утащу?

54

Кэрис, это супер &)))   appl  appl  appl
Мне плехо  :rofl:  :rofl:  :rofl:  *и почему-то перед глазами маячит ПО с кухонным ножом в спине*

55

Кэрис, это... это НЕЧТО!  *fi* Особенно про психиатра и про очки. Спасибо Вам - настроение сразу с "минуса" на "плюс"!

56

Директора обсуждают П.О.
Фирмен: - Я бы дал ему лет 37.
Андреа: - А я бы ему пожизненное дал!

http://i022.radikal.ru/0712/91/2b3bc80265e8.gif Искренне ржала)))  &)))

57

СУПЕР!!! МО-ЛО-ДЕЦ!!!! *fi*  *fi*  *fi*

Все отлично!
А про нож в спине...вспомнился "Труп Невесты", когда там повариха разговаривает с Эмили и горько сетует: "Мужчины такие бесчувственные!", а у ее помощника, который что-то невозмутимо делает на кухне, торчит нож в голове, который он и не замечает. :)

58

А мне вот это понравилось, классически так.

Узнал как - то де Шаньй - младший, что у каждого взрослого есть свой секрет и решил проверить. Пришел он домой и говорит Раулю,
- Папа, а я все знаю!
Рауль испугался, посмотрел по сторонам и дал сыну 20 франков.
Де Шаньй - младшему понравилось и на следующий день он подходит к Кристине,
- Мама, а я все знаю!
Кристина испугалась сильнее Рауля и дала сыну деньги со словами:
- Только отцу не говори!
На следующий день он подходит к П.О.
- Дядя Эрик, а я все знаю!
П.О. расчувствовался и говорит,
- Иди же и обними папу сынок!

^^-0  appl

Почти как в истории про маршрутку. Даа, времена меняются, а темы вечны. :D

Отредактировано serenada (2007-12-25 00:10:45)

59

Спасибо, я очень рада что вам нравиться!! Тащите, куда хотите! Я тут, кстати, еще один анекдотик вспомнила! Правда, наверное, он ужасный! Если кому-нибудь он не понравиться, удаляйте!
***
Граф Филипп, читает письмо, полученное от Рауля, из первого плаванья:
« … стоим на рейде в Гонконге. Погода прекрасная! Заняться не чем. Поэтому, я целиком и полностью отдался пинг–понгу.»
Филлип: - Я всегда подозревал, что он голубой!

60

Кэрис
Рауль - голубой? :) Мяу, какая прелесть!
Я вот чего натворила:...

*** Кроссовер...

Сидит доктор Джекилл в своем кабинете. Распустил строгий воротничок, с омерзением поглядывая на королеву Викторию на портрете.
Вздыхвет:
- Ох, Господи!
И вдруг является ему Господь и говорит:
- Сын мой! Ты был праведником всю свою жизнь. Говори, чего ты хочешь - я все исполню!
Джекилл:
- Господи! Хочу освободиться от условностей, от запретов! Хочу жить своей жизнью, не смотря на все это общество! Хочу творить то, что другим и не снилось!...

- @%$ твою мать! - ныл Джекилл, сидя в подвале и ощупывая дырку вместо носа.

***про Жизель...

Спускается Аслан-бек в подвалы Оперы в поисках Камиллы.
Видит - лужи крови, трупы агентов секретной полиции. Манекен, изображающий труп Эрика. Подошел поближе - а это реально Эрик.
Идет дальше: лежит Нерваль со вспоротым брюхом, пацан Гастон с кувалдой в голове, 2-3 рабочих сцены на крюках висят.
Таким макаром дошел до фонтанчика слез. Там сидит Камилла Фонтейн в воздушном платьице Жизели и плачет.
- Ыыыыы!...
- Камилла! Что с вами?!
- Ыыыыыы...
- Что произошло? КАК?!!!
- Ыыыы. Случайно! Ыыыы! Достали, придурки!


Вы здесь » Наш Призрачный форум » Юмор » Анекдоты