Классные анекдоты! Мне особенно запомнился этот:

А письма-то небось любовные, и все написаны красными чернилами, а внизу скромная подпись ПО... :wub:
Вариация "Запорожцы пишут письмо..." тоже улыбнула))

Люди, я вас обожаюююююююю!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано Мышь_полевая (2011-09-28 04:06:30)

Рауль, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов.
Перед ним стоит дворецкий и ошарашено смотрит на него.
Рауль *смущенно*:
– Да вот, решил немного размяться...

*
Буке:
- Я шутить люблю... Вот только зубы жалко.
*
Похороны Рауля. Сын спрашивает Кристину:
- Мама! Отец был скромным человеком?
Кристина:
- Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять…
*
Барон Кастелло-Барбезак:
– Дорогая, твоя мама час назад с лестницы свалилась!
Мэг:
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
барон Кастелло-Барбезак:
– Потому что я, целый час говорить не мог от смеха.
*
Рауль любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.
*

Пянджи лежал в луже крови. "Отравился", - подумал ПО, вытирая топор.
*
Рауль дежурит на проходной в штабе ВМФ Франции.
– Пароль?
– Линкор!!
– Проходи... Пароль?
– Линкор!!!
– Проходи... Пароль?
– Ружье!!!
– Нет, линкор!. Проходи…
*
Свадьба Карлотты и Пянджи. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
-  Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты…
Пянджи колеблется, потом достает из кармана пять франков, дает священнику. Священник хмыкает,
вертит деньги в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает Пянджи мелочь:
– Сдачу возьмите...
*
Нью-Йорк. У ресторана стоит такси с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает
в хлам пьяный Рауль, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!
*
Буке:
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она кухаркой работала, а я сторожем.
*
Запись в дневнике Рауля:
«Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив
долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его корабля.»

*
Мадам Жири  нанимает новую прислугу:
- Скажите, милая, вы попугаев любите?
Горничная:
- Hе беспокойтесь мадам, я ем все!
*
Пянджи:
- Зачем ты полез в канализацию?
Буке:
- Да вот рабочую куртку туда уронил…
Пянджи:
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
Буке:
- Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак…
*
Кладбище. Похороны Карлотты. На постаменте – гроб, венки.
Фирмен читает речь:
– Сегодня мы хороним выдающеюся певицу и кристально
честного человека...
Мадам Жири:
– Интересно, а почему в одном гробу?
*
Нью-Йорк. Пьяный Рауль заходит в бар и узнает в бармене – ПО.
– Ни за что бы, не поверил! – воскликнул Рауль, – ты – и
бармен в такой дыре?
ПО:
– Да, бармен, но по крайней мере я здесь никогда не пью...
*
ПО проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и что было вчера.
После долгих размышлений он, наконец, решил, что если его будет забирать мадам Жири, надо будет сказать:
- Это я Эрик… Вот до чего меня довела Кристина…
А если войдет Лотти - сказать:
- Я – твой Ангел музыки. Посмотри до чего меня довел твой Рауль..
В этот момент входит Джоэль Шумахер и говорит:
- Ну и напились Вы вчера, мистер Батлер…

ПО дает интервью газете "Эпок"

- Спрашиваете, когда я понял, что я бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Хэллоуин в Опере

:frr:

Каждый раз, купаясь ночью голым, Рауль наивно верил, что русалки есть...
*
Карлотта:
- Сегодня иду утром по Опере, а навстречу мне сама Патти!!!
Мадам Жири:
- Автограф попросила?
Карлотта:
- А зачем ее мой автограф?
*
Идёт Буке по улице и видит, что на балконе висит Антуанета, а какой то молодой человек разжимает ее пальцы, что бы она упала вниз.
Буке *в шоке*:
- Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!
А он ему:
- Нет! Это не женщина, это тёща!
Буке:
- А... смотри, как эта дрянь вцепилась!
*
Рауль:
- Вы напоминаете мне океан…
Карлотта:
- Я вас так же волную?
Рауль:
- Нет, меня от вас так же тошнит.
*
Самое страшное слово в Опера-Популер, это когда ПО говорит:
- Ой!
*
виконт Кастелло-Барбезак:
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
барон Кастелло-Барбезак:
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
*
Двухмесячный котенок ПО, Отто, нагадил в туфельки Карлотты. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает…
*
Доктрина Буке:
Раньше сядешь, больше выпьешь....
*
Ссора в семье. Карлотта колотит Пянджи. Несчастный забился под кровать. Карлотта пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Hе вылезу.
— Вылезай немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
*
Ювелирный магазин.
ПО:
- Вот это вот колечко с бриллиантом и шестью
изумрудами, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку…
Продавец:
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
ПО:
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, и в голубую...
Спустя час...
ПО:
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас черные ленты есть? Завяжите это всё хорошенько.
Продавец:
- Это подарок невесте? А она не обидится?
ПО *с улыбкой*:
- Нет. Она шесть раз не соглашалась выйти за меня...
*
Рауль жалуется другу:
- Меня вчера со службы уволили!
- За что?
- Не знаю, я там полгода не был!..
*
Мадам Жири:
- Скажи, кто тебя постриг?
Карлотта *гордо*:
- Мастер.
Мадам Жири:
- Я понимаю. Но, по профессии он кто?
*
Утренний диалог.
Рауль:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
Кристина:
- А не мог бы ты бриться вечером?
*
В свой день рождение (31 октября), Мэг, долга кричала на крыше Оперы:
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
И первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
*
Карлотта:
-  Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
Пянджи:
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму, зачем ты ее снимaешь ???
*
Из интервью Рауля:
- Скажите, с какого момента вы, капитан де Шаньи,  стали увлекаться гребным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий пороховой погреб…
*
Из дневника Призрака Оперы:
«Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.»
*
Рауль с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.
*
Вернувшись со службы, Рауль выговаривает  Кристине:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...
*
ПО сидит, после примеры ТДЖ в подвале...
К нему подбегает Рауль:
- Вы не видели здесь брюнетку в черном платье?
ПО:
- Да, минут 10 назад, еще здесь была...
Рауль:
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
ПО:
- Да за просто - течение тут так себе...
*
Рауль подходи к "Титанику" и спрашивает:
- Вам новый капитан не нужен?
*
Фильм-1989.
Кристина в гостях у ПО:
- У тебя кровавое пятно на полу!
ПО *нервно, запихивая труп Карлотты в шкаф*:
- А, это меня соседи сверху заливают периодически…
*
Журналист:
- Господин Леру, а правда, что вы видели Призрака Оперы?
Леру, протягивая трубку:
- Попробуйте это и вы ещё не такое увидите…

^-)  :diablo:

Кстати, не могу не отметить - у меня в этой подборке тоже многие смех вызвали.
appl
Хорошо получилось, душевно.

Спасибо. Вот еще парочка...
:give:
Буке:
- Официант, повторите!
ПО *затягивая петлю*
- Повторяю, я не официант…
*
Карлотта:
- Дорогой, ты купишь мне новый розовый ковер?
Пянджи:
- Слишком большая роскошь! На метле летай…
*
Фирмен:
- С тех пор, как ты появился в Опере, у нас стали пропадать деньги, драгоценности и вино в буфете. Мне кажется, пора указать тебе на дверь…
Буке:
- А дверь-то мне зачем?
*
В больницу привозят раненого Буке с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
Буке:
— Только когда смеюсь, доктор.
*
Карлотта:
- А мне тут замуж предложили выйти...
Антуанетта:
- Поздравляю, а кто?
Карлотта:
- Родители...
*
Рауль:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Кристина, неси быстрей фотокамеру-Густав с выпускного вернулся…
*
Ползет пьяный Буке вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелезть...
*
Кроссовер. Герберт пожелал «познакомится ближе» с ПО. ПО замахиваясь на юного вампира колом:
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт…
Герберт *уворачиваясь*:
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
*
- Ха-ха-ха, - сказал ПО, выходя из спальни Кристины и снимая маску Рауля.
- Ха-ха-ха, - сказал Рауль в спальне Кристины, снимая маску Кристины...
:give:

Hand$ome, ты меня просто убила!!!   Бедный мальчик... appl  appl  appl

*
Рауль:
- Лотти упрекает меня, что я стал слишком подозрительным. Странно, к чему бы это? Раньше она так не говорила…
*
Кристина:
- Мэг уже на две трети замужем за бароном Кастелло-Барбезак.
Карлотта:
- Это как?
Кристина:
- Она согласна и её мама согласна, а барон всё ещё показывает им справку из дурдома…
*
Пожилой Рауль в храме:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Священник:
- Скажи, как произошло чудо?
Рауль:
- У меня украли машину…

Отредактировано Кэрис (2011-11-03 15:22:32)

Муахахахахахахахахахаххаааа!!!

Какой жестокий стал Луи...   Лестат на него, очень плохо влияет!!

Какой ПО хитрый) Так разыграл 

*
Густав говорит Раулю:
- Папа, а правда, что для морских офицеров нет ничего невозможного?
- Так точно, сынок!
- Здорово! Тогда иди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик...
*
- Здравствуйте, Рауль! Ничего, что я буду звать вас просто "Рауль"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Эриком...
*
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану Раулю :
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили, - невозмутимо отвечает Рауль.
- Так близко! А плыть в каком направлении?
- Вниз...
*
Садится Рауль в свою карету, а кучер как всегда спрашивает:
- Что петь будем, виконт?
Рауль говорит:
- Подожди…Нога застряла в колесе.
Ну кучер плетью хлестнул коня и запел:
- Нога застряла в колесе-е-е…
:sp:

ПО - Раулю

- Судaрь, вы наглец! Я вызывaю вaс нa дуэль! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?

- Шпaгa.

- Отлично, вот вaм и конец... Я выбирaю пистолет!

ндаааа х) настроение поднимает нереально!