Пособие по изучению призракоманок.
Часть 1.
Как опознать призракоманку...

Призракоманка:
1. Время от времени вздыхает.
2. Иногда пребывает в депрессии и тогда начинает творить... берегитесь, род человеческий!
3. Когда она не в духе, недобро косит по сторонам и спрашивает, нет ли у кого веревочки/шнурка/лассо. На вопрос: "Зачем?" Недобро усмехается.
4. Если кто-то при ней произносит "Кристина", начинает бешено вращать глазами и головой, рискуя свернуть себе шею, и поминутно спрашивает: "Хде?!"
5. Пытается петь. И не важно, есть ли у нее слух и голос... берегитесь, род человеческий!

Пособие по изучению призракоманок.
Часть 2.
Как обезвредить призракоманку.

1. Если призракоманка схватила удавку/веревку/шнурок, поднимите ладонь на уровень глаз.
2. Если призракоманка накинулась на вас, размахивая шпагой/ножом/вилкой, просто отойдите в сторону. Если это не помогает, воспользуйтесь брызгалкой. Тогда, вы немного ошеломите призракоманку и сумеете скрыться, прежде чем она опомнится.
3. Если призракоманка атакует голосом (поет) заткните ей рот кляпом. Если нет кляпа, зажмите уши.
4. Если есть люстра, свалите ее на призракоманку. Тогда, призракоманка сразу же запишет Вас в друзья под впечатлением.
5. Если Вы спрятались, но призракоманка скоро Вас найдет, то начинайте потихоньку напевать "Yes, I'm your Angel of Music...Come to me..." Тогда призракоманка под впечатлением пойдет искать этого самого "Angel of Music", а Вы сможете преспокойно уйти.

Пособие по изучению призракоманок.
Часть 3.
Если Вас покусала призракоманка, или Вы каким-либо способом заразились. Первые стадии лечения.

1. Наложите на место укуса фотографию Патрика Уилсона или Эмми Россум.
2. Положите на пол черную розу, перевязанную белой лентой. Перепрыгните через нее три раза.
3. Посмотрите "Призрака Оперы" 1989 года на ночь. Постарайтесь, чтобы в квартире при этом никого кроме Вас не было.
4. Помойте руки святой водой.
5. Внимание: опасно! Отрежьте руку.

Пособие по изучению призракоманок.
Часть 4.
Методы и способы лечения призракомании.
Примечание: болезнь хроническая и излечиться от нее практически невозможно, так что эти методы, возможно, покажутся малоэффективными...

1. Постарайтесь очистить Ваш разум и говорите себе: "Я не призракоманка. Я милая, белая и пушистая. Я люблю гулять и смотреть мультики". Внутреннее призракоманское "Я" не выдержит такого издевательства и исчезнет.
2. Посмотрите "Как малые дети" с Патриком Уилсоном.
3. Удалите с компьютера все, имеющее отношение к Призраку Оперы. И ВЫБРОСИТЕ, НАКОНЕЦ, ГРОБ!!!
4. Научитесь (если не умеете) шить крестиком.
5. Купите диск Киркорова и слушайте его НА НОЧЬ!

Пособие по изучению призракоманок.
Часть 5.
Манера речи призракоманок.

1. Часто все разговоры с призракоманкой сводятся к Призраку Оперы.
2. Призракоманка часто упоминает такие слова и словосочетания, как "Эрик", "Ангел Музыки", "Дон Жуан" и т.д. и т.п.
3. Есть призракоманки, которые начинают хвастать при каждой встрече тем, когда и сколько раз она смотрела фильм и слушала арии. Берегитесь! Они - одни из самых опасных!
4. Призракоманка вставляет между словами Ох, Ах и Хм... а так же вздыхает.
5. Призракоманка может постоянно иронизировать.

Пособие по изучению призракоманок.
Часть 6.
Как не заразиться призракоманией.

1. Ни в коем случае не смотрите фильм "Призрак Оперы" 2004 года!
2. Не заходите на сайты и форумы призракоманок.
3. Будьте бдительны - не говорите с подозрительными личностями, которые носят маски, зло глазеют на блондинов и крутят в руках странную веревочку!
4. Почаще смотритесь в зеркало.

Пособие по изучению призракоманок.
Часть 7.
Подвиды призракомании.

1. Раулизм.
Раулизмом призракоманки называют явление, когда человек начинает...эээ...тормозить.
Это страшная болезнь, хоть и не такая, как призракомания в целом. К счастью, она не является хронической.
Симптомы: Вы часто начинаете тормозить. (но может Вы устали?)
Вы говорите через слово: "Ээээ..."
Ложные симптомы: Вы - блондинка.
Меры предосторожности: Мер, как таковых, нет. Просто старайтесь не загонять себя и сторонитесь блондинистых субъектов.
Лечение: Кубик Рубика. Займет на долгое время и восстановит ход мыслей. В крайнем случае, просто хорошенько выспитесь.
2. Кристинизм.
Кристинизм - еще один страшный подвид. В основном, им болеют особи женского пола.
Заболевшие начинают постоянно ходить во сне, часто падают в обморок. У болеющих обычно ОЧЕНЬ глупый вид.  Болезнь НЕ хроническая.
Симптомы: Вы чаще падаете в обморок.
Вы вечно ходите с широко распахнутыми глазами и ртом.
Ложные симптомы: Вы постоянно зеваете, поэтому, Ваш рот открыт. Вас многое удивляет.
Вас зовут Кристина.
Меры предосторожности: Нет.
Лечение: Да перестаньте Вы, в конце-концов, сидеть на этой дурацкой ДИЕТЕ!
3. Батлеромания.
Эта болезнь, как таковая, тоже хроническая и производной призакомании не считается. Но эти болезни очень связаны.
О болезни см. "Пособие по изучению батлероманок"
4. Люстромания.
Вообщем-то, эта болезнь очень тесно переплетена с призракоманией.
Больные не очень любят (или ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ) люстры.
Симптомы: Когда Вы проходите мимо люстры, у Вас мелькает мысль: "Недолго тебе висеть осталось..." или: "Что-то она криво висит/болтается"...
Вы невольно определяете траекторию полета и место приземления люстры.
Ложные симптомы: Вам просто НРАВЯТСЯ люстры.
На Вас падают люстры.
Меры предосторожности: держитесь подальше от помещений, где присутствуют люстры.
Лечение: Избавьтесь от люстр, перестаньте ежедневно пересматривать момент в "Призраке Оперы", когда падает люстра. Купите настольную лампу
5. Сонгит.
Сонгит - хроническое заболевание, при котором больного все время тянет петь, напевать и мучить музыкальные инструменты.
Симптомы: Вы подхватываете любую мелодию и пытаетесь продолжить тему завыванием и мычанием, любым другим способом. Вы напеваете без повода. Ваши родственники, друзья знакомые ходят в берушах(меховых наушниках). Ваши родственники прячут от Вас любимую гитару/пианино(интересно, как?)/другой музыкальный инструмент. Вы проснулись в белой комнате с мягкими стенами, связанными руками и кляпом во рту. Вам ПРОСТО хочется петь. ВСЕ ВРЕМЯ.
Ложные симптомы: песня, которую Вы напеваете, очень популярна. У Вас болят зубы.
Меры предосторожности: не слушайте саундтрек к "Призраку Оперы", НИКОГДА.
Лечение: Купите родственникам беруши, включите "Зайку мою" Киркорова. Перестаньте ВООБЩЕ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ!
6.Самоедство (комплексепия)
Самоедство - НЕ хроническая болезнь, больной комплексует, причем жутко. Ему не нравится его же внешность, он себя критикует.
Симптомы: Вы боитесь себя и окружающих. Окружающие боятся ВАС, ведь Вы с удавкой в руках ждете их мнения о себе. Вы прячетесь от людей. Вы боитесь зеркал.
Ложные симптомы: Вы иногда думаете - какая(ой) Вы толстая(ый).
Меры предосторожности: Почаще смотритесь в зеркало.
Лечение: Спросите окружающих, что они о Вас думают. Плюньте в тех, кто сказал что-то плохое. Купите большое зеркало.
7.Склероз.
Склероз – неизвестно, хроническое ли, но очень опасное заболевание. Больные быстро забывают то, что хотели сказать несколько секунд/минут назад.
Симптомы: Вы не помните, кто Вы. Вы не знаете людей, которые недоуменно смотрят на то, как Вы душите удавкой начальника/директора/…
Вы не можете вспомнить, в чем была мысль проды, которую Вы хотели написать к своему фанфику (ООО! Это мой! Фанфик, да?)
Ложные симптомы: Вы очень давно не спали. Вы несколько дней писали проду к фанфику. Вы несколько дней работали над своей оперой.
Меры предосторожности: не пишите фанфики. Учите «Down once more…». Перестаньте дразнить соавтора «банкой с кровью» (привет тебе, аФФтАр!), тогда он больше не будет больно бить Вас папкой с рисунками по голове.
Лечение: Больше спите. Перестаньте пить Токайское на ночь.

Отредактировано Anna Rain (2015-08-07 03:08:21)