Название:  Из дневника Кристины Даэ.
Автор: Iris 
Рейтинг: G               
Пейринг: Э/К
Основа: роман Леру
Жанр:  пусть будет мелодрама
Размер: мини
Саммари: Кристина на собственном опыте, наконец, понимает, как это больно - любить и терять. Предполагаемая смерть персонажа. А, впрочем, финал открытый.

Эпиграф
……. Горечь, как счастье,
И возможна любая надежда, потому, что нет ничего.
                                                           Жан Тардье

11 апреля  1871 года.
   
Ну, вот и закончилось все, весь этот ужас моего заточения в подземелье. Даже после всего пережитого я не могу не взяться за мой дневник, который отец приучил меня вести с детства. Бог мой, сколько всего произошло за эти дни! Рауль, мой милый Рауль, прекрасный принц из сказки, рыцарь без страха и упрека , рискуя жизнью, спас меня. Как я ему благодарна! Усталость наваливается на меня, дают себя знать несколько бессонных ночей, я не в силах больше писать. Сейчас спать, спать… Но бедный Эрик! Я гоню от себя эти мысли.

12 апреля

Боже, как болит голова! Я, кажется, в исступлении билась ею об стену. Безумная! Неужели я всерьез могла поверить , что Эрик способен причинить мне зло или сделать что-то против моего желания? И на лице кровоподтек… Благодаря чему дирекция театра, преисполненная сочувствия к «несчастной  жертве», дала мне возможность отдохнуть.
Я не перестаю думать об обещании, которое Эрик вырвал у меня. Прийти похоронить его. Надеюсь , это не всерьез? В наш прагматичный век никто еще не умирал от любви. Тем более мужчина. Как бы сильно он меня не любил, время лечит все. Тем более, жил же он как-то раньше без меня.

16 апреля.

Сегодня Рауль, который, кстати, навещал меня ежедневно, предложил проехаться по магазинам. Я была крайне смущена, имею ли я право принимать от него подарки? На что он ответил- раз я его невеста, в зтом нет ничего предосудительного. Я , выросшая если не в бедности, то , во всяком случае, в скромности, не представляла, какое удовольствие можно получать от бесполезных покупок. Мы накупили множество всякой ерунды, всяких милых пустяков, без которых можно обойтись. Но это так приятно! Я – молодая, и, не побоюсь быть нескромной, красивая девушка, почему я должна была жертвовать собой и заживо хоронить себя в этом подземелье? Эрик поклялся оставить меня в покое. А вдруг у него не хватит силы воли? Я не хочу начинать все с начала.

21 апреля

Днем приезжал Рауль. С загадочным видом он извлек из кармана маленькую коробочку.
Там была бриллиантовая брошь ввиде бабочки. Какая прелесть! Рауль сказал, что кольцо будет, когда мы назначим день нашей свадьбы. Я понимаю, что с этим надо повременить- вся семья носит траур по погибшему брату Рауля. От броши я просто в восторге. Интересно, Эрику, с его безупречным вкусом… Но, Боже мой, о чем я?!!!

24 апреля

Рауль заезжает ко мне часто, почти каждый день. Он познакомил меня со своими сестрами, которые приняли меня очень мило. Но я далека от их светских интересов. Честно говоря, порой я даже не знаю, о чем с ними говорить. Паузы затягиваются, и я чувствую себя крайне неловко. Иногда на их фоне я ощущаю себя такой простушкой, хотя ведь это далеко не так. Меня охватывает тоска по  привычной  обстановке мира театральных кулис, где все знакомо с детства.

25 апреля

Сегодня у нас с Раулем впервые произошла размоловка. Он заявил мне, чтобы я и думать забыла о возвращении в театр. Графиня де Шаньи и театральные подмостки- это нонсенс!
Он так и сказал тоном не терпящим возражения. Я поняла, что плакать бесполезно. Ему никогда не понять меня. Тот, кто вкусил сладкий яд , именуемый успехом, отравлен им навсегда. Огни рампы, овации… Ты стоишь за кулисами в ожидании выхода и от волнения темнеет в глазах  , подкашиваются ноги. Вот отзвучали аккорды предыдущей арии - твой выход! Какой-то вихрь подхватывает тебя- и ты на сцене. Приходит в норму дыхание, в голове всплывает текст, казалось безвозвратно забытый, наступает то, что, наверное , именуется творческим экстазом, приходит вдохновение, голос льется легко и свободно, а глаза непроизвольно всматриваются в темноту ложи №5. Нет, привыкнуть к этому нельзя, как и невозможно забыть!
Что же, что же мне делать….

27 апреля.

Интересно, у Эрика такая железная воля? Или он начинает успокаиваться и скоро меня забудет? О мужчины! Имя вам- непостоянство! Любопытно – он еще в Париже или куда-то уехал?

28 апреля

Странно, но мне кажется, я начинаю по нему скучать. Мне не хватает его бархатного , обволакивающего голоса, его резких, порой неожиданных суждений, наших уроков, и, конечно, его божественной музыки. Раньше мне всегда казалось, что стоит мне позвать его, и он придет. Но ведь я не зову?....

30 апреля

После того разговора с Раулем мы больше не поднимали тему театра, но какая-то тень отчуждения и непонимания пролегла между нами. А может мне это кажется, ведь за последнее время на него столько всего навалилось, ему просто некогда, и голова занята другими проблемами. Он теперь старший в семье, у него сестры, о которых надо заботиться. У меня странная судьба, наверное, я не могу сделать счастливыми мужчин, которые меня любят.

3 мая.

Иногда я думаю, что если бы я была сильной женщиной, я бы, наверное, смогла вытащить Эрика из этого подземелья. Мы бы поехали с ним куда-нибудь в Италию, например в Милан. Где не пробиться одному, двое могут горы свернуть. А союз композитора и певицы может достичь таких вершин, о которых страшно даже мечтать. Ведь мы оба артисты, мы хорошо понимаем друг друга. Я была бы его лицом. В конце концов, мы могли бы остаться просто друзьями, я  думаю он с радостью согласился бы даже на это.
А там, кто знает….
Но он сам все испортил, глупый ребенок! Зачем он начал так давить на меня? Он сам толкнул меня в объятия Рауля! Сам во всем виноват, вот пусть и пожинает свои плоды.

6 мая

Господи, что я говорю! Ни в чем  он, бедненький, не виноват. Виноваты во всем те страдания, что выпали на его долю, его заниженная самооценка. Ведь окружающие нас люди , по большей части, оценивают нас так, как мы сами относимся к себе. Нужно научиться любить себя. А Эрик себя ненавидит.  Но с другой стороны- как любить себя, когда тебя никто не любит? Замкнутый круг какой-то получается. Стыдно и больно вспоминать, что он валялся у меня в ногах, как собака. Но, видит Бог, я не хотела его так унижать.
Но куда же он все-таки пропал? В голову начинают приходить мысли , от которых холодеет все внутри.

8 мая.

Рауль уже, кажется, начинает на меня раздражаться. Я слушаю его в пол-уха, теряю нить разговора, отвечаю невпопад. «Кристина, ты что, больна?» Больна ли я? Не знаю, но паника охватывает меня, и в голове только одно: Эрик, Эрик, Эрик. Что-то случилось.

10мая

Сегодня не выдержала и полтора часа простояла напротив той калитки на улице Скриб.
Никто из нее не вышел. Я могла бы простоять и дольше, мне уже все равно, я потеряла остатки самолюбия, но редкие прохожие на этой пустынной улице стали на меня коситься и , кажется, принимать за женщину легкого поведения. Какой-то сальный господин начал мне мерзко ухмыляться, а потом подмигивать. Пришлось спасаться бегством. Мои дурные предчувствия и паника нарастают. Господи, что же мне делать? Завтра соберусь с духом и попытаюсь спуститься в подземелье.

11 мая

Нет!!! О, нет!!!! Газета. На столике в гостиной – сегодняшний номер  “Эпок”. Что-то толкнуло меня взять его. В отделе некрологов два убийственно коротких слова «Эрик мертв». Никогда я больше не увижу моего Ангела Музыки. Никогда. Как страшно это звучит. Как приговор, как удар колокола. Погребальный звон. Как жить мне дальше с сознанием того, что я- убийца? И надо ли теперь жить? Ведь я ,можно сказать, своими руками убила человека, который любил меня безумно, и которого любила я. Вот, наконец, я и произнесла это слово. И не надо больше себе лгать, перед лицом смерти не лгут. Да, я люблю его, но поздно, слишком поздно,   ничего уже нельзя изменить. Осталось одно- выполнить данную ему клятву. Но хватит ли у меня на это моральных, а главное, физических сил? Кто поможет мне? Рауль? Но это было бы кощунством. Да. Перс. Какое счастье, что он оставил свой адрес. Мне еще так не хотелось его брать. Я думала - зачем? А он уже тогда все знал, все предвидел. Я иду к Персу. Так, что еще? Что-то еще… Да, кольцо. Вот оно, в шкатулке. Господи, это единственная вещь, которая у меня от него осталась. Но я дала слово его вернуть.
Где взять силы, чтобы вынести эту боль? Но в жизни за все надо платить.
Мне кажется, я сплю и вижу страшный сон.
Боже милосердный, сжалься надо мной, сделай так, чтобы все это оказалось неправдой!!!!

                                           Финал открытый.

М.б. с датой тут моя небрежность. В книге я не нашла на первый взгляд никаких ссылок на время, это надо было углубляться, читалось-то это все не вчера. А в фильме четко указана дата начала событий - 1870 г.

Крис, простите, вышла у вас круглой дурой.
А Вы считаете ее умной?

Ну, она этот вопрос решила достаточно быстро. Что в книге, что в фильме.Эрик-фигура неоднозначная, чего о Кристине я бы не сказала. Поэтому хорошо и качественно написанные фики иногда бывает читать даже интереснее. А   людей, о которых это можно сказать, здесь двое. Я их уважаю за глубокие и разносторонние знания и хороший литературный стиль. Впрочем, я никого не хочу обидеть, многие пишут неплохо.

Спасибо. Но проды не будет. Она не предполагалась с самого начала. Основную мысль, что за все надо платить, я выразила, хоть м. б. и не совсем удачно. Вообще, надо сказать, лавры Джейн Остин дают мне спать спокойно. Но вот в переводе мне хотелось бы свои силы попробовать,несмотря на то, что со словарем это очень сложно. Я могу начать переводить, дойти до середины, и фик мне вдруг не понравится. И еще не знаю, как будет со свободным временем.

Обиделась? Да ни в одном глазу! А долбануться головой о стену иной раз и полезно, Кристине, например, помогло.
Ну, а по последнему пункту- ничем не могу помочь, я все сказала. Может сами чем порадуете-киньте ссылочку, почитаю с удовольствием.