*
«Уважаемые друзья!
В полученных от меня рождественских открытках
Фразу «С Новым Годом Змеи!» следует читать
С запятой
                    С уважением
                                          Ваш Призрак Оперы»
*
У ПО была рождественская традиция.
Каждый год он играл в игру: «Куда же я,
черт возьми, убрал елочные игрушки?»
*
ПО с Кристиной, целуясь, вбегают в его
подземелье после Рождественского бала…
Кристина *помедлив*:
- А как же Мэг?
ПО:
- К черту. Она не ты… И так холодна в кровати…
Кристина:
- А Рауль?
ПО *нетерпеливо*:
- Он тоже в кровати, не ах! 

Кристина:
- Рауль, мне кажется, тебя просят к телефону…
Рауль:
- Что значит «кажется»? Да или нет?
Кристина *покраснев*:
- Я сняла трубку и услышала: «Это ты,
мой сладенький котеночек?» И не поняла,
это тебя или меня…
*
Рецепт пирога по-итальянски со шпинатом и форелью от ПО.
Пункт первый: А ну, его к черту, сварю макароны…
*
ПО пришел в театр с маленькой собачкой.
Рауль:
- Я тебя потрясающе умная собака. Она так живо и
адекватно реагирует на происходящее на сцене…
ПО:
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно
не понравилась.

Какая традиция ...Рецепт хорош ...А собачка...мне б такую
Автору респект appl  appl  appl

Ночью Кристина просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит Рауля:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, которое я приготовила на ужин!
- Ложись и спи дальше, - отвечает Рауль, - а утром я его похороню.
*
Рауль:
- Эрик, скажи мне как умный человек ,куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
ПО:
-В сумасшедший дом.
*
Густав спрашивает Рауля:
- Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
Рауль *оглядываясь*:
- Это в любой стране, сынок !
*
Приходит в стельку пьяный Буке домой. Жена встречает его со сковородой в руках:
- Где шлялся, скотина??
Буке:
- Любимая моя... на кладбище был…
Жена:
- Что, кто-то умер?!
Буке:
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
*
На День Святого Валентина, Пянджи подарил Карлотте огромного попугая.
Карлотта:
- Ну, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
Попугай:
- Разумеется, оперное пугало! А ты вот летать умеешь?
*
ПО задумал, построить в своем подземелье винный погреб, и спрашивает Буке:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем сохранилось и хорошо дозрело?
Буке:
- Крепко запертым!
*
Рауль возвращается домой с рыбалки.
Кристина: 
- Я вижу, ты опять ничего не поймал.
Рауль
- Ты не права, Лотти.  Я поймал одну здоровенную рыбину!
Кристина:
- Ну и где же она?
Рауль:
- Плавает где-то с моей удочкой…
*
Судья:
-Подсудимый Джозеф Буке, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Буке:
-Да вот, на витрине было написано:"Господа, не упустите свой шанс".
*
В школе.
Учитель:
-  Что же наш урок почти подошел к концу…. И сейчас виконт Густав очень кратко расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в Рай.
Густав:
- Меpтвым, сэp…
*
Мадам Жири разводится с мужем.
Судья:
- Что является причиной вашего развода?
Мадам Жири:
- Этот извращенец заставлял меня есть все, что я приготовлю!!!
*
Письмо Рауля к Кристине:
«Любимая моя Лотти!!!
Ради тебя я готов на все! Переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что мне не страшны никакие преграды на пути к тебе! Я все преодолею!!!
Я тебя так люблю, мой  Ангел!!!!
                                                  Всегда твой,
                                                                    Рауль де Ш.
PS. Буду у тебя в воскресенье вечером, если не будет дождя.»

Кэрис, рагу, попугай для Карлотты, письмо виконта -  :clap:  :clap:  :clap:
Особенно  попугай.  :give:  :yahoo:

Отредактировано opa79 (2013-02-09 23:39:52)

Кэрис,хотелось бы ещё :clap:

Извиняюсь, за опоздание...
*
Пянджи спрашивает Карлотту:
- Скажи, дорогая, сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание.
"Обиделась!" - решил Пянджи.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
Карлотта
- Нет, я считаю...
*
ПО:
- Антуанетта, Антуанетта!!!
Мадам Жири:
- Ну что?
ПО протягивает ей оторванную руку Рауля и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!
*
Карлотта:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
Пянджи:
- Отстань, не сделаю!
Карлотта:
- А за красивые глазки??
Пянджи:
- Нет!!
Карлотта:
- А за целые зубки!??
*
Пянджи:
- Вчера я подписал контракт на сто тысяч франков!
Мадам Жири:
- А как на это отреагировала Карлотта?
Пянджи:
- Она от радости онемела.
Мадам Жири:
- Поздравляю. Это же надо - столько счастья сразу!
*
Буке "подкатывает" к официантке в баре.
Буке:
- Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка *удивленно*:
- Но я не пила никакого вина!
Буке:
- Зато я пил...
*
Карлотта:
- Я только что из салона красоты пришла…
Кристина:
- И что? Там было закрыто?
*
ПО внимательно разглядывает Рауля:
- Вот не могу понять, что в тебе Кристина находит…
Ты на рояле играть можешь?
Рауль:
- Да.
ПО:
- А на гитаре можешь?
Рауль:
- И на гитаре могу.
ПО:
- А на скрипке?
Рауль:
- Нет, не могу. С нее карты падают…
*
Мадам Жири:
- Мэг, ты рыбкам в аквариуме воду поменял?
Мэг:
- Мамочка, они еще ту не выпили!
*
Буке:
- Карлотта, Пянджи сошёл с ума!
Карлотта:
- С чего ты это взял?
Буке:
- Уже две недели за нами ходят белые лошади, а он их не видит!
*
Перед Рождеством Мэг, Кристина и ПО лепят на крыше Оперы снеговика.
Мадам Жири у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
ПО:
- Нам-то нет, а вот Раулю, наверное, холодно.
Мадам Жири:
- А почему ему должно быть холодно?
ПО
- А он у нас - каркас...

Devil take the hindmost, правильный вариант текста)

Что-то мне захотелось анекдотов-переделок под ПО наделать    :
От нечего делать Эрик спрашивает у Буке:
-Кто является гражданином Непала?
Он,недолго думая,отвечает:
-Каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
*
Разговор Буке и его лучшего друга:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...
*
Мать говорит Карлотте перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы Пьянжи спрашивает у тещи:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Кэрис,спасибо.
Качели-весьма неожиданное решение

Анекдот-переделка:

Мег вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Де Шаньи попросили меня спеть, и я согласилась.
Барон:
– И правильно сделала. Не люблю я этих де Шаньи.

Еще немножко переделок

При раскопках в подвалах Оперы  археологи выяснили, что Призрак Оперы  жил под землей, ходил лежа и выглядел как скелет.

— Да ладно, дарога, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
- Почему бы тебе не спросить самому? Признайся, у тебя никогда не было серьезных отношений.
- Вот еще! Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
- Ну, так, давай, сам подойди к ней и пригласи на свидание.
- Как позвать девушку на свидание, если тебе запрещено приближаться к ней на 100 метров по постановлению суда?
- Ерунда. Я вижу, что ты ей нравишься, уж я-то разбираюсь.
- Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

-Эрик, как прошло свидание?
- Она плакала во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ. И вообще, ну их, этих женщин, они всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Эрик: Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

Эрик Сьюзан Кей: Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Кристина – ОЖП:– Не мой его! Он трогал! Тьфу.. Не трогай его, он мой!

Рауль: Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Эрик: Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Рауль: Однажды меня упрекнули в нехватке воображения и я ударил по столу со звуком, будто ударили по столу.

Эрик: Мои биологические часы украли цыгане.

Эрик - Раулю: Примите мои оскорбления.

Гопник-попрошайка пристал к Призраку:
- Поесть не найдется?
- Не ем.

Эрик: Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Отредактировано Deliranza (2013-03-04 01:44:18)

Встретились как-то в одном доме Призрак Оперы, Рауль и Кристина.
"Я собрал вас здесь неслучайно" - обратился к ним психиатр...

:yahoo: